Une jeune fille passe une visite médicale complète chez le médecin. Elle est très embarrassée à cause de son problème de poids. Aussi, au moment de retirer ses vêtements, elle rougit et dit: "J'ai honte Docteur, je crois que je me suis un peu laissée aller" Le médecin qui était en train de lui vérifier les yeux et les oreilles lui dit: "Ne vous en faites pas mademoiselle, vous n'allez pas si mal que ça" "Vous le pensez vraiment, docteur?" demande-t-elle pleine d'espoir. Le médecin prend alors un abaisse-langue et lui dit: "Mais bien sûr! Maintenant, ouvrez la bouche et faites 'Meuh'" *************************************************************** Le 747 pour la Guadeloupe est rempli jusqu'à ras bord ce jour là. L'avion est sur le point de décoller lorsqu'un vacarme assourdissant vient remplir la cabine. C'est un petit garçon de cinq ans qui a choisi ce moment pour piquer un accès de colère. Sa maman tente désespérément de le calmer mais rien n'y fait: le môme pousse des cris d'hystérique et tape du pied dans les sièges autour de lui. Le gosse pique sa crise depuis au moins cinq minutes lorsqu'un Colonel en tenue militaire s'approche du gamin. Regardant la maman, il lui fait un signe pour lui signifier qu'il ca s'occuper de son petit garçon. Puis il se penche à l'oreille du gosse et lui murmure quelque chose à l'oreille. Instantanément, le sale môme se tait et s'enfonce dans son siège sans bouger avec dans les yeux tous les signes de la terreur. Tous les passagers témoignent alors leur reconnaissance avec un tonnerre d'applaudissements. Alors que le militaire regagne sa place, les hôtesses de l'air lui demandent quels sont les mots magiques qui ont pu calmer la fureur du marmot. Le militaire sourit et répond: "Je lui ai montré les galons et les autres récompenses de ma veste acquises au combat, et je lui ai expliqué que tout cela me donnait le droit de balancer hors de l'avion un passager de mon choix sur chacun des avions que j'utilise." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quel est le point commun entre les femmes et les déclarations d'impôts? - Les hommes aiment bien dire des mensonges en les remplissant Pourquoi les blondes préfèrent-elles stationner sous les ampoules électriques? - Parce que c'est le meilleur moyen d'après elles pour avoir une idée lumineuse "Le secret de la réussite, c'est la sincérité: si vous parvenez à la feindre, vous pouvez faire n'importe quoi." -- George Burns * * * Une jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan lui aussi. La fille: "Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez et je vais m'en occuper. Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache. Mon père m'a dit qu'il demandait 200 francs pour ça." Le voisin: "C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux" La fille: "Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies. Il n'a pas encore été testé mais génétiquement, il est très bon. Mon père ne demande que 100 francs pour chacune de ses saillies." Le voisin: "Ce n'est pas ça que je veux." La fille: "Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera que 50 francs." Le voisin: "Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père pour lui parler de votre frère: votre frère Basile a mis ma fille enceinte!" La fille: "Oh... Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile." *************************************************************** Sur un chantier de construction, un jeune blanc-bec plutôt baraqué se la joue "Schwartzeneger" devant tous les autres maçons de l'équipe. À chaque pause de midi, il vient asticoter tout le monde en proposant des bras-de-fer et autres jeux de force. Le plus vieux de l'équipe, un mec à la stature d'Élie Seimoun, en a finalement marre et lui lance un défi: "Je te parie que je peux porter un truc vachement lourd dans cette brouette sur une bonne centaine de mètres, et que toi tu ne seras même pas capable de le porter sur un mètre!" "Ha, ça me ferait bien mal!" ironise le frimeur. Et là le vieux attrape les bras de la brouette et dit au jeune: "Allez, vas-y, monte là-dedans..." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un conte de fée et un mariage heureux? - Un conte de fée, ça s'est passé au moins il était une fois. Quelle est la méthode la plus utilisée par les hommes à la plage pour faire de l'exercice? - C'est de rentrer leur ventre à chaque fois qu'ils croisent une chouette nana en maillot de bains. "Dans le temps, si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors." -- Michel Audiard (in 'Le rouge est mis') * * * Le Père Noël existe-t-il? Quand la science s'en mêle... Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit. L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème : Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles. Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants. La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël,qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même. 353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne. En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde. Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force. Conclusion : L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable ! *************************************************************** Le Père Noël n'existe pas? D'accord. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de 150 ans? Le mensuel new-yorkais Spy l'a fait. Avec une rigueur toute scientifique. Croyez-vous au Père Noël? C'est une question théologique complexe à laquelle chaque enfant devait répondre seul. Plus maintenant en tout cas, puisque nous avons mené une enquête statistique rigoureuse sur la question de l'existence du Père Noël. Nous préférons vous en avertir : vous n'allez peut-être pas en apprécier les conclusions... Nous sommes donc partis du principe que le Père Noël existe vraiment. Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse,sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission. Premier obstacle pour le Père Noël : aucune espèce connue de renne n'est capable de voler.Cependant, les scientifiques estiment que, sur les quelque deux millions d'espèces vivantes qui habitent la Terre, environ 300 000 n'ont pas encore été répertoriées. Même si la plupart de ces espèces encore inconnues sont des insectes et des bactéries, nous ne pouvons éliminer la faible possibilité qu'une espèce de renne volant existe réellement. Et que personne - à l'exception du Père Noël - n'en ait jamais vu un seul. Autre obstacle de taille pour le Père Noël : il y a 2 milliards d'enfants de moins de 18 ans dans le monde. La bonne nouvelle, c'est qu'il n'apporte des cadeaux qu'aux enfants chrétiens, qui sont à peu près 378 millions (selon les chiffres du Population Reference Bureau). Admettons que 15 % de ces enfants chrétiens n'ont pas été sages et que, comme les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, ils ne peuvent recevoir de cadeaux. Il n'en reste pas moins qu'avec une moyenne de 3,5 enfants par famille, pour une nuit de Noël donnée, le Père du même nom a la tache éreintante de visiter 91,8 millions de foyers. Heureusement, à Noël, grâce à la rotation terrestre, il dispose de 31 heures d'obscurité pour faire sa tournée s'il voyage d'est en ouest. Malheureusement, cela donne encore quelque 822,6 maisonnées a visiter par seconde. Donc, pour chaque foyer chrétien ou les enfants ont été sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se poser, bondir de son traîneau, déposer ses cadeaux, décoller et voler jusqu'à la prochaine maison. À quelle vitesse se déplace le Père Noël? En admettant que les 91,8 millions d'arrêts sont également repartis sur les continents, le Père Noël doit parcourir 1,2 km entre chaque foyer, soit un voyage de 121 155 200 km (estimation modérée, ne tenant pas compte des déplacements transocéaniques, des arrêts fourrage pour les rennes, etc.). Pour accomplir son périple en 31 heures, le traîneau du Père Noël doit maintenir une vitesse de 1 040 km/s, soit 3 000 fois la vitesse du son. Pour vous donner une idée, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 km/s, et un renne de type conventionnel se déplace sur terre à une vitesse maximale de 24 km/h. Mais on peut supposer que les rennes volants du Père Noël sont capables d'une façon ou d'une autre d'atteindre des vitesses hypersoniques grâce, disons, à l'esprit magique de la nuit de Noël. Considérons d'un peu plus près le véhicule du Père Noël. D'abord, en partant du principe qu'il transporte un kilo de jouets pas chers par enfant (une boite de Lego minable, par exemple), le traîneau doit quand même avoir une capacité de 321 300 tonnes, plus le Père Noël, qui souffre d'un léger embonpoint. Sur terre, un renne ne peut pas tirer plus de 150 kg de fret et, même en admettant que des rennes volants sont capables de tirer 10 fois cette charge, l'énorme traîneau du Père Noël devrait être remorque par 214 200 animaux. Ces derniers augmentent la masse totale du véhicule à 353 430 tonnes (sans compter le poids du traîneau lui-même), soit quatre fois plus que le paquebot Queen Elizabeth. Imaginez le Père Noël faisant du rase-mottes au-dessus des toits dans un gigantesque aéronef hypersonique, encore moins maniable qu'une grande roue. C'est la que les choses deviennent amusantes. Avec 353 430 tonnes de rennes et de cadeaux, le traîneau crée une incroyable résistance à l'air, surtout à 1 040 km/s. Cette résistance échauffera les rennes de la même façon que les vaisseaux spatiaux sont chauffés en entrant dans l'atmosphère terrestre. D'après nos calculs, la première paire de rennes absorbera 14,3 quintillions (10E30) de joules d'énergie par seconde. Ce qui signifie qu'ils exploseront presque instantanément dans de magnifiques jets de flammes multicolores, exposant du même coup les rennes suivants. Au fur et à mesure de sa mission, le Père Noël laissera derrière lui un sillage de bangs soniques assourdissants et une cohorte ininterrompue de rennes carbonisés. Les 214 200 bêtes seront tuées en 4,26 millièmes de seconde. Quant au Père Noël, il sera soumis à des forces centrifuges 17 500,06 fois supérieures à l'attraction terrestre. Un Père Noël d'environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg (une fois son poids déduit). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose. En d'autres termes, si le Père Noël essaie de distribuer des cadeaux le soir de Noël à tous les petits garçons et à toutes les petites filles qui le méritent sur la surface de le Terre, il sera liquéfié. Si jamais il existe, il est déjà mort. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Pourquoi on voit souvent les hommes aiment sortir avec des femmes intelligentes? - Les contraires s'attirent Qu'est-ce que cela signifie si un homme est dans votre lit en train de haleter en criant votre nom? - Que vous n'avez pas maintenau l'oreiller assez longtemps. Une prostituée à une autre : - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël? - Ben comme pour tout le monde... 300 balles ! *************************************************************** " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Signé Toto" Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit: "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Signé Toto" Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai: "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Signé Toto" Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman... *************************************************************** Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Ça revient plus souvent ! *************************************************************** Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde... L'exhibitionniste: - Bonjour ma petite Petite fille: Petite fille: - Bonjour monsieur L'exhibitionniste: - Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté? Petite fille: - Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin il y avait un vélo. L'exhibitionniste (ouvrant son manteau): - Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse quéquette! Petite fille: - C'est bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun? - Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants c'est un Père Noël juif qui entre et dit: "Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?" Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? - Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer. ou bien - Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année ! * * * C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année". Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes". *************************************************************** Deux gamins discutent dans la cour de récréation : - T'as demandé quoi pour Noël ? - Un Game Boy, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... *************************************************************** Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste: - Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOËL'? Papa Noël: - Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin,les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues... HO! HO! HO! X XXX JOYEUX NOEL?!, MON CUL. XXXXX XXXXXXX | _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse? - La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas. Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime? Réponse : le pompier! Et pourquoi me direz vous? ..vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ? <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> On vends du formol chez Brico-Dépôt? Il y a peu de temps, nous avons fait construire ma femme et moi notre maison individuelle. À cette occasion, je me suis lancé dans le bricolage et les installations "faites maison" du genre étagères, placards intégrés, murets d'accès au garage, installation du parquet, salle de bains, etc. Ma femme a commencé à se plaindre de cette tendance que j'avais à vouloir à tout faire moi-même sans l'aide d'un professionnel, mais j'avais toujours le dernier mot en lui répliquant que le travail serait au moins aussi bien fait et pour moins cher que si c'était un professionnel qui s'en était chargé. La nuit dernière, j'ai rêvé de ma belle-mère. Dans mon rêve, j'arrivais à convaincre mon beau-frère que je serais capable de l'embaumer à la maison pour 'moins cher et au moins aussi bien' que ne le feraient les pompes funèbres... Je me demande si je ne vais pas réfréner un petit peu mes instincts de bricoleur *************************************************************** Il y a quelques années, pendant la guerre froide, Ivan avait la double fonction de diplomate russe et d'espion. Il était arrivé six mois plus tôt aux Pays-Bas, lorsqu'il éprouva le besoin de se confier à Boris, son secrétaire personnel: "J'ai besoin d'une fille Boris. Je n'y tiens plus. Six mois sans une petite Petrouchka, c'est trop!" Le jour suivant, Boris appelle une call-girl pour son patron. Ivan la reçoit avec ce qu'il faut de vodka et de caviar pour un minimum de convivialité. Alors que la fille enlève son haut, Ivan remarque qu'elle s'est rasé les aisselles. Étonné, il montre ses propres aisselles et lui confie: "Chez nous, les femmes ont des poils à cet endroit" La fille lui répond gentiment: "Chez nous, c'est la mode de se raser les aisselles. Les homme préfèrent ça." Ils boivent encore un peu de vodka, et la fille enlève ses bas. En passant la main sur le galbe de ses mollets, Ivan découvre que la peau est aussi lisse et douce que celle des fesses d'un bébé. Il s'étonne à nouveau: "Chez nous en Russie, les femmes ont des poils ici aussi!". Une fois de plus, la fille répond: "Eh bien ici, les femmes ont l'habitude de se raser ou de s'épiler les jambes" Un verre de vodka et quelques cuillers de caviar plus tard, la fille retire sa culotte et Ivan au comble de l'effarement constate qu'elle a les poils pubiens presque complètement rasés eux aussi!. Il y va à nouveau de son couplet sur les femmes russes: "Chez nous en Russie, les femmes ont beaucoup plus de poils que ça à cet endroit!" Alors la fille s'énerve et lui répond: "Écoute Tovaritch, si tu préfères tricoter, c'est une brebis qu'il te fallait, pas une fille!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Comment on appelle-t-on une toute jeune blonde qui sort avec un homme retraité? - Une suspension! Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire? - "Ma femme m'a dit ..." Une femme: - Demain, j'appelerai un dentiste. Groucho: - Appelez-en trois, qu'on fasse un bridge. -- Groucho Marx <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> Un gars est assis sur le tabouret d'un bar, face au barman. Il a l'air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman finit par le prendre en pitié et tente de faire preuve d'un peu de commisération: "Vous avez un problème? Qu'est-ce qui ne va pas?" "Mon frère vient tout juste de me dire qu'il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu'ils payaient jusqu'à 250 francs pour un don..." "Oui, et alors?" s'informe le barman "Et alors? Vous ne réalisez pas?" dit l'homme entre deux sanglots, "Quand je pense à la véritable fortune qui m'a glissé entre les doigts!..." *************************************************************** C'est Papi et mamie Mastard qui prennent les premières vacances de toute leur vie. Et c'est grâce à Monsieur le Maire que la commune a bien voulu leur faire ce cadeau à l'occasion de leurs Noces d'Or. Grâce à la subvention municipale, le couple va avoir droit à un séjour de trois jours au Futuroscope avec voyage en bus. Lorsque les deux aînés arrivent dans l'hôtel, on les conduit jusqu'à leur chambre, située entre l'ascenseur et la suite nuptiale. Après la première nuit, mamie Mastard vient se plaindre à la réception: "C'est incroyable ce que notre chambre est bruyante! On a pas pu dormir de toute la nuit!" "Je suis vraiment désolé pour vous, madame." lui répond le réceptionniste "Quels bruits vous a empêché de dormir?" "Oh ben, c'est simple: d'un côté de notre chambre, c'était 'je descend-je remonte' pendant toute la nuit, et de l'autre c'était 'je rentre-je sors' sans interruption. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Pourquoi la blonde sort-elle vérifier sa boite aux lettres plusieurs fois par jour? - Parce que son ordinateur n'arrête pas de lui dire qu'elle a du courier On reconnaît un homme heureux en mariage à ce que sa personnalité ne change pas, qu'il soit avec sa femme ou non. L'ironie, c'est une femme qui vous fait remarquer que les femmes sont plus efficaces que les hommes quand elles combattent au front, et qui deux secondes plus tard vous demande de tuer une araignée pour elle. -- Anonne Him * * * Afin d'éviter tout problème d'approvisionnement en eau, gaz, électricité, etc., la plupart des services des compagnies des eaux ainsi qu'EDF-GDF seront fermés du jeudi 30 Décembre 1999 au soir jusqu'au Lundi 03 Janvier 2000. Si vous projetez d'utiliser de l'eau, du gaz ou de l'électricité durant cette période, prévoyez de vous approvisionner à l'avance. Des bouteilles d'eau et des bonbonnes de gaz sont disponibles dans les mairies depuis la semaine dernière. L'électricité, quant à elle, peut être stockée dans des pots de Leyden (Leyden jars). Bien que ceux-ci ne soient pas disponibles dans le commerce, vous pourrez trouver des informations pour en fabriquer vous-même à la maison ici: http://www.alaska.net/~natnkell/leyden.htm *************************************************************** 01 janvier 2000 Traitement Automatisé des Fiches de salaire. Re: Congés Payés Très cher employé: Nos archives indiquent que n'avez pas pris de journée de congé au cours des 100 dernière(s) année(s). Vous n'êtes pas sans savoir que la loi française accorde 5 semaines de congés payés aux employés par an, ou bien leur offre la possibilité de prendre l'équivalent en salaire. En outre, votre entreprise, en accord avec les conventions signées avec les syndicats vous accorde une semaine supplémentaire de congés payés pour chaque période de cinq années de travail dans l'entreprise. C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir vous octroyer 9400 journées de congé; si vous préférez choisir l'autre option, veuillez contacter la comptabilité afin que la somme de 1 427 143,42 Francs qui reflète vos salaires ainsi que les intérêts y afférents pour les 1200 derniers mois soit versée par chèque bancaire. Bien à vous, La comptabilité *************************************************************** Microsoft vient d'annoncer un nouveau report dans la date de sortie du système d'exploitation Windows 2000. Selon certaines sources bien informées, le retard serait du à des problèmes de gestion du passage à l'an 2000. Cependant, Microsoft a toute confiance dans la compatibilité de son futur système avec le passage du millénaire. Le communiqué de presse précise d'ailleurs que "... la nouvelle version de MS Windows devrait être disponible à la vente le 3 Janvier 1900." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre une hostie et toi? - Une hostie est consacrée, mais toi, t'es un sacré con Qu'est-ce qu'un acide aminé ? - De l'ecstasy pour chat Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est qu'elle ne l'est justement pas assez. -- Sacha Guitry <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> Dans un bar du Sentier, un soir, un médecin, un avocat et Simon Benchemoul se retrouvent à discuter devant leur verre. Après sa énième gorgée de whisky, le docteur se laisse aller aux confidences: "Demain c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai acheté un solitaire et une Mercedes. Comme ça, si elle n'aime pas le diamant, elle aura toujours sa voiture et elle saura combien je l'aime." L'avocat finit son verre et poursuit: "Oh moi, pour le dernier anniversaire de ma femme, je lui ai payé un collier de perles et une croisière aux Seychelles. Comme ça, moi aussi, j'étais sûr que si le collier de perles ne lui plaisait pas, elle profiterait quand même du voyage. C'était ma façon de lui montrer combien je l'aime." Simon Benchemoul appelle alors le barman, lui dit de remettre une tournée et avoue: "Eh ben moi, pour son dernier anniversaire, j'ai acheté à ma femme un robot ménager et un vibromasseur. Comme ça je me suis dit 'Si jamais elle aime pas mon cadeau, elle pourra toujours aller se faire mettre toute seule'." *************************************************************** Un nain extrêmement connu vient de mourir. De nombreux amis viennent lui rendre un dernier hommage dans la maison familiale. Un des invités descend l'escalier de la chambre où repose le corps lorsque la veuve lui demande: "Avez-vous refermé la porte de la chambre en sortant?" "Euh non, je pense avoir oublié" répond le visiteur "Alors dans ce cas, je crois que je ferais mieux de monter et d'aller la refermer. Le chat l'a déjà tiré par terre trois fois aujourd'hui..." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce que les femmes et les spaghettis ont en commun? - C'est facile de les faire frétiller quand on les a dans la bouche - T'as déjà touché la vagin d'une femme avec tes deux oreilles ? - Ben... heu... non! - Alors c'est que t'es né avec un casque! "Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche." -- Michel Audiard (in Un taxi pour Tobrouk) *************************************************************** Le papa regarde son petit garçon et sa petite fille qui son en train de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin. Le petit garçon dit à sa soeur: "Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais aller à la cuisine chercher une carotte." Et la soeur répond alors: "T'as qu'à en prendre deux: la deuxième sera pour faire son nez." *************************************************************** Trois copains viennent de passer une semaine de vacances avec leurs femmes à Las Vegas. À la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant. Le premier dit: "Pouah, depuis qu'on est rentrés, c'est l'enfer. Je n'irai plus à Las Vegas, ça c'est sûr! Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu'elle est encore au casino à la table de dés et elle se met à crier "le 7, le 7 , le 7 " tout en balançant le bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est infernal, je ne dors plus de la nuit. Le deuxième reprend: "Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu'on est rentrés, toutes les nuits, elle se croit à la table de Blackjack et en rêve, elle me serre le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un beau jeu" Le troisième regarde ses copains d'un oeil las et leur dit: "Vous pensez être à plaindre... Qu'est-ce que je dois dire moi alors! Pendant les vacances, ma femme n'a pas arrêté de jouer aux machines à sous... Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein le cul et la bite endolorie." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce qui rentre tout sec, sort tout tout humide et procure de la chaleur et beaucoup de satisfaction? - un sachet de thé Qu'est-ce qu'un homme dit en regardant sa femme changer la couche du bébé? - J'aurais su le faire ça! On prend les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et on les laisse pour ce qu'elles sont. -- Serge Gainsbourg