Après avoir dit la prière rituelle et avant de commencer à manger, la petite gamine d'un pasteur demande à son père: "Dis papa, le Bon Dieu, il entend toutes les prières que l'on fait?" "Bien sûr ma chérie" "Et est-ce qu'il entend aussi les choses que l'on dit normalement et qui ne sont pas des prières?" "Oui ma chérie, bien sûr! Le Bon Dieu entend TOUT ce qu'on dit" répond le pasteur, tout heureux d'avoir pu encore une fois mettre en valeur les préceptes religieux auprès de sa fille. Mais sa fierté se transforma vite en humilité lorsque sa pitchoune lui répondit: "Et qu'est-ce que le Bon Dieu il croit entre les deux?" Merci à Frédéric Sauvage qui nous transmet les dernières découvertes de la médecine: "Il y a mieux que le Viagra ! .... .. c'est l'eau chaude !!.... ça durcit les oeufs, ça fait gonfler la saucisse et ça ouvre la moule. ================================================================= Une fois, quand j'étais petit, je me suis perdu dans une grande surface... J'ai vu un vigile et je lui ai demandé si il pouvait m'aider à retrouver mes parents. J'étais très angoissé, je lui ai demandé: "Vous pensez qu'on va les retrouver?" Et lui m'a répondu: "Je ne sais pas mon garçon... Il y a tellement d'endroits où ils peuvent se cacher" -- Rodney Dangerfield _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge? - Tous les deux ruissellent quand on les remplit Quelle est la boisson préférée des homosexuels? - Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon! Vous voyez : le télégraphe est une sorte de chat très, très long. vous tirez la queue à New York et sa tête miaule à Los Angeles. vous comprenez cela ? La radio, c'est pareil : vous envoyez des signaux d'un endroit donné et ils sont reçus à un autre endroit. La seule différence c'est qu'il n'y a pas de chat. -- Albert Einstein * * * Deux papis assis sur un banc discutent sous le soleil hivernal. "Pour moi, l'arthrose c'est vraiment la pire des maladies" dit le premier "Bah, tu tu crois? Tu penses que c'est pire que le cancer?" lui demande son pote "Bien sûr. Avec l'arthrose, t'es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l'être" ============================================================ C'est l'histoire d'un commercial qui vient visiter un de ses clients. Lorsqu'il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux, à l'exception d'un grand chien en train de vider les corbeilles à papier. Le commercial regarde le chien avec des yeux ronds comme des boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours... Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne vers lui et lui dit: "Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail!" "Incroyable!" s'exclame le commercial, "Je n'en crois pas mes yeux! Et votre patron se représente la chance qu'il a de posséder un chien qui parle?!" "Non, non," supplie le chien, "Surtout, ne lui dites pas que je sais parler! Sinon il m'obligera à tenir le standard en plus!" ============================================================ Merci à Fabrice Jaffré qui nous transmet cet avertissement de Coluche: "Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p. 12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre un baril de lessive et une "Quatre L" EDF? - Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif. Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ? - La corde vocale Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. -- Schopenhauer * * * C'est un quinquagénaire qui se rend chez le médecin et qui se plaint de battements de cœur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension: "Vous faites de l'hypertension?" "Oui," répond le gars, "C'est familial" "Du côté de votre mère ou du côté de votre père?" s'informe le docteur "Ni l'un ni l'autre: ça vient du côté de la famille de ma femme." "Allez, ne dites pas de bêtises," répond le médecin, "Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?" Le gars soupire et répond: "On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur!" ================================================================= Merci à Pascal Martin pour cette remarque pleine de bon sens: "Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ? - C'est la grenouille car elle a : * Toujours la bouche ouverte * Les jambes écartées * Et le cul mouillé. ================================================================= La femme-canon du Cirque Singer vient de quitter son mari pour le trapéziste d'un autre cirque. Le mari pique une grosse déprime. Ses compagnons tentent de le consoler, mais invariablement il leur répond: "C'est un désastre: où vais-je pouvoir trouver une autre femme de ce calibre?" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer? - Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler? - Un chihuahua mort Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit * * * Une jeune fille entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence. "Je viens déposer plainte pour viol!" "Quand est-ce arrivé mademoiselle?" demande le policier "Il y a quinze jours." "Il y a quinze jours? Mais pourquoi avoir attendu si longtemps avant de le signaler?" "Ben... heu...," bredouille-t-elle, "je ne savais pas que j'avais été violée jusqu'à ce que le chèque soit opposé à la banque." ================================================================= Deux copines d'une cinquantaine d'années prennent le thé à la terrasse d'un café. "Mon mari a perdu l'esprit." se plaint la première. "La semaine dernière, il est allé acheter un lit à eau chez Confo, comme ça, sans m'en parler!" "Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une surprise. Et puis, c'est plutôt excitant un lit à eau... Non? " "Excitant?!, tu parles," reprend la première. "Si on se fie à la notre vie sexuelle à Gérard et à moi depuis les dix dernières années, c'est pas un lit à eau qu'il aurait du acheter, mais une croisière sur la Mer Morte." ================================================================= Une petite fille rentre de l'école toute excitée: "Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation!" "Ah bon? Et comment est-ce arrivé" demande la maman mi-amusée, mi-indignée. "Ça n'a pas été facile," reconnaît la jeune fille, "mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et du gazon ? - Aucune, les deux nous arrivent même pas aux chevilles Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père? - Salut branleur La pire chose que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser. -- Sacha Guitry. * * * Le jour de ses Noces d'Or, on demande à Papi Mastard ce qu'il a appris au cours de ses cinquante années de mariage. Cherchant à peine ses mots, il répond: "J'ai appris à faire des compromis, à partager, à dire un mot gentil quand j'étais en colère, à pardonner et à oublier... et puis encore d'autres choses que je n'aurais jamais eu à apprendre si j'étais resté célibataire!" *************************************************************** Les différents types de péteurs: ------------------------------- Antisocial: S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité. Amiable: Apprécie l'odeur des pets des autres Athlétique: Pète au moindre effort Attentif: Celui dont le pet signale un possible parachutage de Sénégalais. Culbuto: Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper. Écologiste: Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement. Économe: Garde toujours plusieurs pets en réserve. Effronté: Pète bruyamment, puis éclate de rire. Femme malhonnête: Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez... Fier: Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse. Grammairien: Essaie toujours de ponctuer ses pets. Honnête: Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela. Inconscient: Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures. Intellectuel: Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet. Malheureux: Essaie désespérément de péter... et chie. Malhonnête: Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison). Misérable: Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais. Monstre: Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions Morcelleur: Libère ses pets bouffée par bouffée. Musicien: Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant. Nerveux: S'arrête au beau milieu d'un pet. Sadique: Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet. Scientifique: Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet. Sensible: Pète et s'effondre en larmes. Snob: Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets. Stratège: dissimule ses pets dans des grands éclats de rire. Timide: Libère un pet silencieux, puis rougit. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quel est le point commun entre une très jeune fille et une chaude journée d'été? - Il n'y a pas un poil de vent Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril. Crever gros, crever maigre, la différence est pour les porteurs. -- Francis Blanche. * * * Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit: "Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça!" Alors Toto lui répond: "Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue." *************************************************************** Monsieur et madame Mastard, un couple très catho, très puritain, messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend Monsieur le curé à part après l'église pour lui demander conseil: "Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que nous avons déjà cinq enfants," commence le mari, "et je voulais vous demander si... puisque l'église interdit la contraception... enfin, je voulais que vous nous disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable à l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église." Le prêtre répond sans hésiter: "Mais enfin, vous n'y pensez pas! La fellation est toujours considérée par l'Église comme un péché et surtout un acte d'une rare dépravation! À ce moment là, l'épouse s'énerve et répond à l'homme d'église: "Écoutez Monsieur le curé, c'est bien joli ce que vous racontez, mais quand on ne joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles! " *************************************************************** Que dit le réceptionniste de la banque du sperme pour dire "au revoir" aux généreux donateurs? - Merci d'être venu _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et un magnétoscope? - Aucune : les deux font PLAY - AVANCE - RECULE - AVANCE - RECULE - EJECT Qu'est-ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ? - Always La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours". -- Woody Allen * * * Vers la fin du mois de Mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande au pharmacien si il existe des médicaments pour l'aider dans ses révisions du bac. "Bien sûr, " lui répond le pharmacien, "on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour apprendre le Français." Et le pharmacien lui montre une flacon de pilules bleues. "Mais il y en a aussi pour apprendre l'histoire, la biologie," continue le pharmacien avant de lui montrer d'autres flacons, "Et puis aussi les langues étrangères..." L'étudiant l'interrompt alors et lui demande: "Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths?" "Mais bien sûr," lui prépond le pharmacien, et il lui tend un flacon contenant des comprimés énormes. "Comment se fait-il qu'il contienne de si gros comprimés?" demande le jeune. "Ah, mais c'est normal: tout le monde sait que les maths, c'est toujours un peu dur à avaler..." *************************************************************** Merci à Patrick pour cette blague: Deux fonctionnaires se rencontrent. "- Oh la la qu'est-ce que tu as mauvaise mine", dit le premier, "on dirait que tu es crevé!" "- J'en peux plus", répond l'autre, "tout ça, c'est depuis que j'ai changé de chef!" "- il te fait travailler?" "- Non ...il ronfle!" *************************************************************** Un gars rentre dans un bordel, et se choisit une fille. Ils montent aussitôt dans une chambre: ensuite le gars sort un billet de cinq cent balles, il le tend à la fille, puis il se déshabille. La fille est sur le point d'ôter sa nuisette lorsque l'alarme d'incendie retentit! Le gars attrape alors ses vêtements et se rhabille prestement. Pendant ce temps-là, la fille sort de la chambre en courant, et en tenant à la main le billet de cinq cent francs. Dans la fumée qui envahit déjà l'étage, le mec se met à la recherche de la fille pour récupérer son billet, mais il doit renoncer. Il sort alors dehors et tombe nez à nez avec un pompier. Aussitôt il lui dit: "Eh, tu n'as pas vu une belle blonde avec un billet de cinq cent balles à la main?" "Non." Répond le pompier Alors le gars poursuit: "Eh bien si jamais tu la vois, tu peux sortir ton gros tuyau, j'ai déjà payé!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil? - Le mérou, car le poil de mérou s'tond. . avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou... Mais on a vite été obligé d'arrêter... parce que la peau de Mérou pète... À propos, connaissez-vous le cri du mérou? Il bignolle. Le mérou bignolle bien sûr! * * * C'est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne pas prêter attention à ce qu'il dit: "Est-ce que vous allez bien?" s'informe le principal "Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychiques: j'ai systématiquement une envie irrésistible de faire l'amour avec les hommes à qui je parle..." confesse la fille, "Vous pensez qu'il y a un nom pour ce que j'ai?" " "Oui, tout à fait", répond le principal, en la prenant par la main et en l'amenant sur la couche d'examen de l'infirmerie, "on appelle ça une 'bonne nouvelle'." *************************************************************** Qu'est-ce qui se serait passé si au lieu de trois rois mages, il y avait eu trois reines mages? - Eh bien, elles auraient demandé leur chemin et elles seraient arrivées avant la naissance, elles auraient aidé le bébé à naître puis elles auraient nettoyé l'étable, fait à manger pour tout le monde, et donné des cadeaux utiles. *************************************************************** Combien de féministes ça prend pour changer une ampoule? - Cinq. Une pour visser l'ampoule. Une pour se plaindre que l'ampoule est en train de violer la douille. Une pour désirer secrètement être à la place de la douille. Et une pour être toute retournée en regardant les autres. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues? - Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste? - C'est celui qui a de la corne aux fesses! J'aime les hommes qui ont de l'avenir et les femmes qui ont un passé. -- Oscar Wilde * * * Définitions de la réussite et du succès selon les âges de la vie 3 ans: La réussite, c'est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon 17 ans: La réussite, c'est de parvenir à tirer un coup 25 ans: La réussite, c'est le diplôme et le mariage 35 ans: La réussite, c'est la famille et la carrière professionnelle 45 ans: La réussite, c'est la carrière professionnelle et la famille 55 ans: La réussite, c'est les diplôme et les mariage 65 ans: La réussite, c'est de parvenir à tirer un coup 85 ans: La réussite, c'est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon *************************************************************** Ça se passe lors d'une réception. Soudain, un des invités se met à crier: "Au secours, mon fils est en train de s'étouffer! Il a avalé une pièce de cinq francs! Aidez-le, il va mourir!" À la table juste à côté, un homme se lève et propose ses services: "Faites-moi confiance, ne vous inquiétez pas: j'ai l'habitude de ce genre de situations." Le gars se place alors derrière le petit garçon, empoigne ses parties génitales et d'un seul coup, se met à serrer de toutes ses forces! Comme par enchantement, la pièce de cinq francs est expulsée en l'air et le "sauveteur" a même le temps de l'attraper avant qu'elle ne retombe par terre... Le papa qui pleure de joie s'adresse au sauveur de son fils: "Oh merci, merci! Vous avez fait des études de secourisme je suppose?" "Pas du tout" répond le gars, "je travaille aux impôts" *************************************************************** Don Camillo s'en va en moto, avec un enfant de choeur comme passager. Il va remplacer son copain le curé de la paroisse voisine qui est soufrant. Après avoir traversé le village "à fond les manettes", il se fait prendre en chasse par un carabinier. Le gendarme le rattrape et lui fait la morale: "Alors Don Camillo, vous ne vous rendez pas compte de la vitesse à laquelle vous roulez! Et si vous aviez un accident?" Don Camillo répond goguenard: "Oh, je ne m'inquiète pas mon fils, car Jésus est avec nous!" Alors le gendarme (un des gars de la bande à Pepone) lui répond: "Dans ce cas monsieur le curé, je vais devoir vous mettre une contravention: il est interdit de monter à trois sur une moto!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre la salope et la grosse salope? - La salope suce et se fait enculer. La grosse salope se fait enculer puis elle suce. Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est? - Le nom de famille. "L'art consiste à faire quelque chose de rien et ensuite le vendre" -- Frank Zappa * * * Merci à Frapar pour cette histoire qu'il m'a transmise: L'autre quête du Graal Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur. Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué. La question était la suivante: que veulent réellement les femmes? Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer plus même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, il accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d'une année... Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon. Il interrogea chacun, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. La plupart des gens lui suggérèrent d'aller consulter une vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de ses services. Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur. Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l'obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse. Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui déclarant que si l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et à préserver la Table Ronde, alors, ce n'était pas un si terrible sacrifice que cela. Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à la question: ce qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de sa propre vie. Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé entre angoisse et soulagement ... Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois. La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal à l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui; Gauvain était éberlué et demanda à cette dernière ce qui se passait. La beauté répondît que puisqu'il avait été gentil avec elle quand elle était une sorcière, elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille... Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et quelle forme la nuit ? Choix cruel ! Gauvain se trouvait devant ce dilemme: avoir affaire pendant la journée à une femme superbe qu'il pourrait exhiber devant ses amis, mais ensuite, dans l'intimité de la nuit, subir une vieille et horrible sorcière? Ou bien, dans la journée, faire face à une hideuse sorcière, mais retrouver la nuit une belle et séduisante femme et jouir de moments sublimes? Vous-même, que feriez-vous? Ce que choisit Gauvain est écrit ci-dessous, mais ne le lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix. Le noble Gauvain répondît à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissée décider elle-même de sa vie. La morale de l'histoire est la suivante: "Quelle soit son apparence, belle ou laide, Votre femme est, fondamentalement, toujours une sorcière!" *************************************************************** Robert lit son journal, comme tous les matins, en prenant son petit-déjeuner. En dernière page, il voit une nouvelle qui le fait bondir "Claudia Schiffer va bientôt se marier avec Richard Virenque!" Robert se retourne alors vers sa femme, l'air perplexe, et il lui dit: "Je ne comprendrai jamais pourquoi ce sont toujours les crétins de première bourre qui se chopent les femmes les plus séduisantes..." Et sa femme lui répond: "Oh, merci pour le compliment chéri!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui dit au pape d'aller se faire voir? - Une religieuse qui vient juste de gagner au loto. Comment savoir si vous êtes vraiment laid(e)s? - C'est quand les chiens ferment les yeux en se branlant sur votre jambe. "Une auto-stoppeuse est souvent une jolie jeune femme légèrement habillée qui se trouve sur votre chemin lorsque vous êtes avec votre femme." -- Woody Allen * * * Il est près de minuit Gare de l'Est. Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Le compartiment où il s'installe est vide, à l'exception d'une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s'installer juste à côté de la religieuse qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent: "Jeune homme, croyez-vous en Dieu?" Le gars répond: "Oui, bien sûr" "Avez-vous déjà lu la Bible?" Continue-t-elle, "Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre 6..." Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit: "Le Paradis est un peu plus haut." ========================================================= C'est en rendant visite à une amie cet été que j'observais quelque chose de troublant: "Ce n'est pas mes oignons," lui dis-je, "mais as-tu remarqué ce que ta fille de 16 ans est en train de faire sur le banc dans ton jardin?" "Non, pourquoi? Qu'est-ce qu'elle fait encore comme bêtise?" Je me penche à son oreille et je lui dis: "Tu n'as donc rien vu? Elle est en train de tricoter une layette!" Ma copine prend alors un air rassuré: "Ouf, tu m'as fait peur! Ça prouve au moins qu'elle s'intéresse à autre chose que de sortir avec tous les garçons du coin!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce que les femmes athées regrettent le plus? - De n'avoir personne à qui parler pendant l'orgasme. Quelle est la chose la plus difficile à supporter quand on joue au golf avec sa femme? - C'est d'avoir à dire "Joli coup, chérie!" 54 fois. Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note. -- Tristan Bernard *************************************************************** Merci à Frapar pour m'avoir transmis ce récit Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur La planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière ". Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : "Est-ce que ce pot est plein?". Tous répondirent : "Oui". Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?". Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda : "Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondît: "Probablement pas!". "Bien!" répondît le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent : "Non!". "Bien!" répondît le vieux prof. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? " Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ". "Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?" "Votre santé?" "Votre famille?" "Vos ami(e)s?" "Réaliser vos rêves?" "Faire ce que vous aimez?" "Apprendre?" "Défendre une cause?" "Relaxer?" "Prendre le temps...?" "Ou... toute autre chose?" "Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?" Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)" D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle. Bonne méditation ! _______________________________________ Pourquoi ont-ils invité Elton John à chanter lors de l'enterrement de Diana? - Parce qu'ils avaient besoin d'une vieille Queen capable de montrer un peu d'émotion _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Pourquoi les sumotori se rasent les jambes? - Pour qu'on ne les confonde pas avec les féministes Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ? - Pour que les aveugles puissent les lire (merci Pym) Il faut mettre de l'argent de côté si on veut en avoir devant soi -- Tristan Bernard ___________________________________________________ Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: "Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est chaude?" "Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!" Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: "Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?" Et l'autre lui répond: "Tu avais raison..." *************************************************************** Trois copines, une blonde, une rouquine et une brune, font un peu de tourisme à Londres. Elles choisissent de faire le tour de la capitale dans un "double-decker" pour profiter de la vue. Malheureusement, la journée est si belle que les autobus à impériale sont tous pris d'assaut... Et dans le dernier bus non encore complet, il ne reste plus que deux sièges de libre à l'étage inférieur, et plus qu'une seule place libre sur la plate-forme. Les trois jeunes filles décident qu'elles occuperont la place du deuxième étage à tour de rôle. C'est la blonde qui monte au second la première. Quinze minutes plus tard, la rousse monte pour prendre son tour. Elle grimpe l'escalier et voit que la blonde est assise par terre, complètement paniquée, en train de trembler et de pleurer. "Qu'est-ce qui se passe?" demande la rousse. "Ici en bas, tout se passe super bien. Il y a plein de gens qui racontent des blagues et qui chantent. On s'amuse beaucoup!" Et la blonde répond: "Oui, mais en bas, vous avez un chauffeur..." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la similitude entre les bouses de vaches et les femmes? - Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je? - Un menteur Le sexe, c'est un peu comme l'air qu'on respire: on en fait pas toute une affaire, jusqu'au moment où il n'y en a plus du tout -- Ann O' Nym @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley, juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout. Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar. Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit: "Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette..." "Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable. Un peu déçu,le supporter retourne voir ses potes et leur raconte: "Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!" "Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième, "regarde-moi faire et apprends." Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit: "Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!" "Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information." Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue: "Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!" Et le troisième leur dit alors: "Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt." L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit: "Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais..." "Je sais" répond l'Irlandais, "c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure" *************************************************************** merci à csagne pour celle-ci: Dans une administration, un gars se dévoue et fait le guet pour ses collègues de bureau. Malheureusement, le chef s'aperçoit qu'il a fait le guet et il le convoque dans son bureau. Le chef est très en colère: "Ce n'est pas parce que vous avez fait le guet pour le reste du bureau que je vous convoque. C'est un bel exemple de travail d'équipe et de solidarité. Non, ce que je n'ai pas aimé, c'est que vous annonciez mon arrivée non pas en faisant la chouette, MAIS EN IMITANT LE PORC." *************************************************************** J'étais tellement laid quand j'étais bébé, que quand je jouais dans le bac à sable, le chat m'envoyait du sable sur la tête pour me recouvrir. -- Rodney Dangerfield _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Comment savoir si vous tapez sur les nerfs d'une barmaid? - Il y a une ficelle qui dépasse de votre "Bloody Mary" Pour les anglophiles: "What do you get if you cross Bananarama with a Vibrator? - Wet, Wet, Wet" La vie, c'est comme une bite: c'est quand elle est dure que tu te fais bien baiser -- Ego @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Ça se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï. "L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé" La standardiste répond: "Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?" "Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302..." "Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service" Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil: "Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?" "Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer..." "Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. Si ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain." La vieille dame à l'autre bout du fil exulte: "Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle." L'infirmière reprend la parole: "Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie?" "Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien!" *************************************************************** C'est deux copains belges, des vieux garçons passionnés de pêche, qui ont décidé de faire le voyage de leur rêve: après avoir économisé plusieurs années, ils se sont payé un séjour d'un mois au Canada près d'un lac. Pour corser le tout, nos deux copains choisissent de partir en hiver pour pratiquer la pêche sur les lacs gelés. Sur place, après s'être installés, les deux amis font une halte dans la petite échoppe d'un marchand d'articles de pêche. Ils choisissent tout ce dont ils auront besoin, et puis soudain, l'un d'entre eux a une idée lumineuse "Mais, nous allons avoir besoin d'un pic à glace!" Le marchand leur fournit à chacun un pic, et les voilà partis. Deux heures plus tard, les deux Belges sont de retour au magasin: "Il va nous falloir une bonne douzaine de pics à glace!" Et le marchand leur fournit les accessoires sans rechigner. Mais une heure après, voilà encore nos deux zigotos de retour: "On va prendre tous les pics à glace qui vous restent!" Le marchand veut en savoir plus cette fois-ci: "Dites-donc les cheums, avec tous les pics à glace que vous m'avez pris, vous avez du en prendre du poisson!" Et les deux gars: "Ben, pas encore en fait. Pour l'instant on a pas encore réussi à mettre le bateau à l'eau" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Le mariage, c'est comme un bain très chaud: une fois qu'on s'est habitué, ce n'est plus si chaud que ça Pourquoi les femmes pygmées n'utilisent pas de tampons? - Elles n'arrêteraient pas de marcher sur la ficelle "Je pense pouvoir dire sans me tromper que mes parents ne m'aimaient pas. Mes jouets de bains, c'étaient un grille-pain et une radio." -- Rodney Dangerfield * * * Une vieille bigote qui passait son temps à l'église s'était prise de passion pour les sermons du nouveau curé de la paroisse, une jeune éphèbe fraîchement émoulu du grand séminaire. Un beau jour, elle n'y tint plus et alla lui déclarer son émoi: "Monsieur le curé, cette fois-ci, il faut que je vous le dise... Vos sermons sont pour moi parmi les plus beaux des textes. Ils sont clairs, spirituels et incitent tellement à la réflexion. Franchement Monsieur le curé, vous devriez les faire publier. Je suis certaine qu'un éditeur sera intéressé." "Allons madame," lui répond le jeune curé, "vous êtes très aimable, mais vous exagérez..." "Mais pas du tout, je pense tout à fait ce que je dis!" insiste la vieille "Vous croyez?" minaude l'abbé, "peut-être que quelqu'un songera à les publier après ma mort alors..." "Oh oui! quelle bonne idée. J'espère que ce sera bientôt!" *************************************************************** C'est une famille juive qui doit se résoudre à placer leur mamie dans une maison de retraite. Toutes les maisons pour les juifs étant complètes, ils doivent se résoudre à choisir un hospice catholique. Après quelques semaines, la famille vient rendre visite à la grand-mère: "Alors maman, est-ce que tu te plais ici?" demande le fils "C'est merveilleux", répond-elle, "tout le monde est extrêmement courtois et respectueux envers moi" "Oh comme je suis content" dit le fils d'un air soulagé, "j'avais tellement peur que cet établissement ne te convienne pas." "Ah mais attend!" poursuit la mamie, "je vais te raconter comment les résidents sont bien traités ici..." Et elle poursuit: "Il y a un musicien ici - il a 85 ans. Cela fait plus de vingt ans qu'il n'a pas joué du violon, eh bien tout le monde l'appelle encore 'Maestro'! Et puis, nous avons aussi un médecin - il a 90 ans. Ça fait bien 25 ans qu'il n'a pas vu un patient de près, mais tout le monde l'appelle encore 'Docteur' Et regarde, moi: Ça fait facilement 30 ans que je n'ai pas fait l'amour et pourtant ils m'appellent encore la 'putain de juive'!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un oignon et un accordéon? - Personne ne pleure quand on coupe un accordéon en deux Vous connaissez l'histoire de la blonde qui est devenue folle? - Elle a travaillé dans un bordel pendant 6 ans et puis elle a découvert que toutes les autres filles se faisaient payer! Je me souviens du jour où j'ai été kidnappé. Mes ravisseurs, pour montrer leur détermination, ont envoyé un bout de mon petit doigt à mon père. .. Et mon père leur a répondu qu'il voulait plus de preuves. -- Rodney Dangerfield