C'est un avocat du Continent qui vient passer ses vacances d'été dans la villa d'un de ses confrères corse. Le Corse lui dit avec un sourire en coin: "Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j'avais acheté du côté de Propriano? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier. Heureusement, j'avais une bonne assurance..." L'avocat du Continent lui répond alors en souriant: "Ah, c'est comme moi. Tu te souviens que j'avais acheté une fermette près de Perpignan... Tu as vu les inondations à la télé: la rivière qui passait à côté est sortie de son lit et la fermette 'pfffuit' disparue sous les flots. Mais moi aussi j'avais pris une bonne assurance!" "Oh la vache!" s'étonne le Corse, "Comment tu as fait pour déclencher une inondation?" =================================================================== Un groupe de gitans débarque un beau jour dans une petite ville et va directement s'installer sur un des terrains municipaux. Comme toujours dans ces cas là, les gitanes vont proposer leurs services dans le centre ville: vente de tapis, voyance et autre 'bonne aventure'... Une vieille dame plutôt crédule et portée sur l'ésotérisme se laisse convaincre par une des gitanes de venir dans le campement pour consulter "Guido le faiseur de miracles' La vieille entre dans une des tentes et demande: "Vous êtes bien 'Guido le faiseur de miracles'?" "Oui c'est moi" répond l'homme solennellement. "C'est vrai qu'un jour vous avez posé les mains sur les oreilles d'un sourd et qu'ensuite il a pu entendre?" "Oui c'est vrai," répond Guido "Est-il vrai aussi que vous avez effleuré les paupières d'un aveugle, et qu'ensuite il a retrouvé la vue?" "Oui, c'est vrai aussi," répond Guido. À ce moment, la vieille sort de la tente, et revient avec son mari qui est dans un fauteuil roulant, complètement inerte. Elle s'adresse au gitan: "Vous pensez que vous pourriez aider mon mari?" "Je peux essayer," répond le gitan, 'il est paralysé?" "Oh c'est bien pire," répond la vieille, "il est fonctionnaire" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard? - Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui fait boum ? - Une bonne soeur dans un champ de mines Le football est sûrement très bien pour les filles endurcies, mais vraiment peu indiqué pour les garçons délicats. -- Oscar Wilde * * * Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains: ça sera sa première sortie 'entre mecs' depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit! Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des mecs a investi la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré. "Je suis rentré à Minuit, chérie!" répond-il "Hmmmm", fait sa femme d'un air dubitatif, "j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse" "Comment ça" lui répond le faux-cul de mari "Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lacher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire bête..." =================== En discothèque. Le dragueur: - J'irai bien faire un tour dans ta petite culotte La fille: - Pas question: j'ai déjà bien assez d'un trou du cul ************************************************************ Emmanuel Bertrand nous en remet une couche sur Amélie Mauresmo: Entre Amélie Mauresmo et sa copine, qui fait le plus souvent l'homme ? - c'est Amélie, parce que c'est elle qui porte la raquette Pourquoi a-t-on beaucoup parlé de la finale d'Amélie Mauresmo à l'Open d'Australie et que l'on a beaucoup moins parlé de la finale de Nathalie Tauziat à Wimbledon en 98 ? - C'est la Fédération Française de Tennis qui voulait sauver l'honneur du tennis français en décourageant Amélie Mauresmo d'aller jouer à Wimbledon. .. Parce qu'avec Amélie Mauresmo sur du gazon, ça peut rapidement devenir indécent ... _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre une femme et une cigarette? - On les allume, on les tire et on les jette Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo! Il n'y a qu'une seule façon d'avoir un mariage heureux, et dès que je la connaîtrai, je me marierai à nouveau. -- Clint Eastwood ----------------------------------------------------------------- La vieille madame Mémouni est une retraitée de chez Feldberg et Feldberg, les fameux tailleurs du Sentier. Un beau jour, alors qu'elle est assise sur un banc du jardin public à donner du pain aux pigeons, un exhibitionniste s'approche d'elle et sans l'ombre d'une hésitation il lui écarte son grand imperméable juste sous son nez! La vieille le dévisage, puis elle tend le bras en avant et lui dit: "Oï, eh ben si vous trouvez que c'est une bonne doublure ça!..." (Merci à Nicolas Henrion qui a eu l'idée de me parler de cette blague après avoir vu un Colombo à la télé) ************************************************************ Les parents d'une famille nombreuse sont de sortie un samedi après-midi à Carrefour. Dans la galerie marchande, la direction du magasin a installé un podium sur lequel des mannequins présentent la nouvelle collection de maillots de bains féminins. Le père s'installe au bout du podium et reste littéralement scotché devant les jeunes filles aux corps graciles. Sa femme s'énerve et l'attrape par la manche: "Hé dis-donc, faudrait voir à venir m'aider à faire les courses... Elles vont pas se faire toutes seules non plus!" Le mari se retourne et répond irrité: "Eh ho, ça va, mère de six enfants!" Alors sa moitié lui répond du tac-o-tac: "Eh ho, ça va, père de quatre..." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme? - Le cochonnet, car c'est là où tapent les boules (Si on est golfeur, on peut dire aussi "le Practice" car c'est là où on tape les balles) Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? - Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche. Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur dans parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux. -- Montesquieu * * * Trois copines call-girls se retrouvent dans un bar et évidemment, elles se mettent à parler boutique: "La nuit dernière, j'ai eu droit à un motard, un vrai de vrai!" dit la première "Comment tu sais que c'était un motard, il te l'a dit?" demande la deuxième. La première répond: "Pas besoin de me le dire: il portait son blouson et ses bottes de moto, et il n'a pas voulu les enlever pendant tout le temps où on était ensemble...." La deuxième annonce alors: "Eh bien moi, hier soir, j'ai eu droit à un avocat. Je l'ai reconnu tout de suite parce qu'il trimballait avec lui un attaché-case et une robe d'avocat La troisième qui se marrait doucement depuis le début raconte alors sa soirée de la veille: "Eh bien moi, hier soir, j'ai du me farcir un paysan!" "un paysan?!" s'étonnent les deux autres, "comment tu peux dire ça?" "Facile!", répond la troisième, "D'abord, il s'est plaint que c'était trop sec, après il s'est plaint que c'était trop humide... et pour finir, il m'a demandé si je pouvais lui faire une remise..." =================================================================== La sonnette de la porte d'entrée retentit. Madame va ouvrir la porte et tombe sur un homme en salopette portant une petite boite à outils. "Bonjour madame", annonce-t-il, "je suis l'accordeur de piano" "Mais je n'ai jamais appelé un accordeur de piano!" s'insurge la femme "Vous non, mais vos voisins, si! " _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une autre en pantalon? - Le temps d'accès. Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne? - Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre Les grosses bites, c'est comme les hors-bords, ça peut faire 12 mètres de long mais il n'y a que 50 centimètres qui servent vraiment -- Jean-François Derek (cet après-midi chez Ruquier) * * * C'est Monsieur le curé qui fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Alfred, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et beaucoup bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église. "Alfred, je t'attends demain au confessionnal" lui dit Monsieur le curé. Ça fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter!" Alfred, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire: "Alors Alfred, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle..." "Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier" répond Alfred "Un peu de bois, ça veut dire combien?" poursuit le prêtre "Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien" "Hmmm... Ça va encore dans ce cas" ponctue le curé Alfred continue: "Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils..." "Ah?! C'est un peu plus sérieux alors." "Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage..." avoue encore Alfred Là, le curé marque une pause, puis il dit: "Ça c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine." "Monsieur le curé" répond Alfred, "Je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois!" ************************************************************ Deux vieux papis assis sur un banc discutent les mérites de leurs médecins respectifs. "Je ne ferai jamais confiance en ton docteur." Dit le premier, "C'est un rigolo. La preuve, pendant un an, il a traité le vieux Théophile pour une insuffisance cardiaque, et puis Théo est mort d'une cirrhose!" "Et qu'est-ce qui te fait penser que ton médecin est meilleur?" demande l'autre. "Facile, le mien, si il te traite pour une maladie du coeur, tu peux être sur que tu mourras d'une crise cardiaque." ************************************************************ Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le viagra... .. eh ben, elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine! _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et E.T. ? - E.T., lui, téléphone maison. Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis? - OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!! (pour la version Gore, remplacer Ver de terre par Ascaris) Si la matière grise était rose, plus personne n'aurait plus les idées noires. -- Pierre Dac