C'est Mike Tyson qui se balade sur la plage de Malibu et qui bute sur une bouteille à moitié enfoncée dans le sable. Il ramasse la bouteille et au même moment, une génie femelle apparaît et dit à Tyson: "Maître, je suis le génie de la bouteille de la plage de Malibu, et je peux t'accorder un voeu. " "Hé, grognasse... Tu ne sais pas qui je suis, tu ne sais pas à qui tu parles? J'ai pas envie qu'une gonzesse vienne me casser les couilles" vomit Tyson. La génie insiste: "Mais maître, je vais réaliser ton voeu et ensuite je retournerai dans ma bouteille et tu n'entendras plus parler de moi à jamais." Tyson réfléchit un peu puis il grommelle: "OK OK. Alors je veux me réveiller demain matin avec trois femmes dans mon lit. T'as qu'à faire ça et retourner dans ta bouteille, pétasse." La génie est bien énervée, mais elle se plie aux exigences de Tyson, "Qu'il en soit ainsi!" dit-elle, et elle disparaît dans la bouteille qui aussitôt disparaît dans le sable. Le lendemain matin, Tyson se réveille. Dans son lit, il y a Lorena Bobbitt, Tanya Harding, et Hillary Clinton. Il a la bite tranchée, sa jambe est cassée et il n'a plus d'assurance santé. ***************************************************************** Le mari à sa femme: - J'ai entendu dire que le poisson ça rend intelligent - Ah ouais? Ben t'aurais mieux fait d'en manger quand t'étais petit * * * Quelle différence y a-t-il entre Paris et une jeune fille vierge? - Paris sera toujours Paris _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence entre le beurre et une blonde ? - Le beurre est difficile à étaler. Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir? - Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!", le midi "Viens manger gros porc!", le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?" La mort, c'est un manque de savoir-vivre. -- Pierre Dac * * * C'est une jeune loup qui vient faire acte de candidature dans un cabinet de recouvrement. S'étant vanté auprès du patron de pouvoir faire craquer les mauvais payeurs, même les plus endurcis, son futur employeur le prend à l'essai en lui confiant d'emblée une tâche des plus ardue, et en lui promettant un emploi définitif en cas de réussite. Deux heures plus tard, le jeune loup revient au cabinet avec un chèque du mauvais payeur comblant exactement le montant de l'impayé. Le patron est tout ébahi. Il demande à sa nouvelle recrue comment il a réussi ce prodige. "Oh, c'est tout simple." Répond le jeune loup, " Pour obtenir gain de cause, je lui ai simplement dit que si il ne réglait pas, j'irai raconter à tous les autres créanciers qu'il nous avait payés." ***************************************************************** C'est deux copains étudiants qui discutent. Le plus nerveux des deux dit à l'autre: "Tout à l'heure je sors avec Nathalie. On va faire un tour en ville. Certainement qu'on ira au cinéma, et puis après... Elle est vraiment chaude Nathalie! Mais j'ai peur de tout foirer comme d'habitude" Son pote le rassure: "T'inquiète pas; tout ira bien. Tu auras tout ce que tu veux facilement. En fait, l'idéal c'est de lui faire des compliments... Je t'assure, les filles adorent être flattées et en un rien de temps, elle te mangera dans la main, voire même autre chose..." Le lendemain matin, le copain qui était nerveux se ramène avec un oeil au beurre noir. "Oh la vache, qu'est-ce qui t'es arrivé?" "J'ai suivi ton conseil," répond l'autre, "je n'ai fait que de la flatter tout le temps où on était ensemble: Quand on est monté en voiture, je l'ai embrassée sur la bouche et je lui ai dit 'Des lèvres aussi charnues que les tiennes, c'est incroyable le bon goût de fraise qu'elles ont'. Un peu plus tard, j'ai commencé à lui caresser les seins, et là je lui ai dit 'Des seins aussi voluptueux que les tiens, c'est incroyable ce qu'ils sont fermes'" "Eh bien, c'était plutôt pas mal, non? Je pense que ça a du lui plaire?" "Oui, elle était ravie. Mais c'est après que ça s'est gâté. Je lui ai retroussé la jupe et j'ai retiré sa culotte, et là je lui ai fait un nouveau compliment. J'ai dit 'Une chatte aussi large que la tienne, c'est incroyable mais elle ne sent pas trop mauvais'..." * * * Quelle est la similitude entre les hommes et les langoustes? - Le meilleur est dans la queue _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Le reporter de Time magazine à Gorbatchev: - Monsieur le Président, quelle différence cela aurait-il eu pour l'histoire mondiale si, à la place de J.F. Kennedy cela avait été Kroutchev qui avait été assassiné? Gorby réfléchit deux secondes puis il répond: - Je doute qu'Onassis ait épousé Madame Kroutchev! Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40? - Un défilé de majorettes blondes Un ministère est un lieu ou ceux qui partent en avance croisent dans les escaliers ceux qui arrivent en retard. -- Courteline * * * C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à Bangkok. Émoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage. À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors qu'arquebouté il s'escrime avec force gémissements, il demande à la petite: "Alors, comment je m'en sors chérie?" Et la fille répond: "Toi, tu es sûr d'obtenir les trois 'PAS'" Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois 'PAS' Et la demoiselle lui répond: "C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer ton argent!" ***************************************************************** C'est l'histoire d'un gars qui est resté assis toute la soirée au bar de la discothèque, en matant sans vergogne une jeune fille hyper canon portant le pantalon le plus moulant de la création. Au bout d'un moment le gars n'y tient plus et il va l'aborder: "Ça fait un bout de temps que je vous observe, et franchement, il y a une question qui me brûle les lèvres: comment on fait pour rentrer dans vos fringues?" La jeune fille le regarde en souriant et lui répond: "Ben, vous pourriez commencer par me payer un verre à boire..." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?.... - Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout... ..un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent... Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond? - Une blonde électricienne Il n'est pas interdit de penser que si l'angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche -- Pierre Daninos * * * C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme lorsque retentissent une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil: Trois heures du matin! "Pas question que je sorte du lit à cette heure" se dit-il, et il s'enfouit la tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil. "Va voir ce que c'est" lui demande sa femme. Alors à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Là, qu'est-ce qu'il voit? Un homme, visiblement bourré. "Ehhhh salut..." lui baragouine le clochard, "tu peux me pousser?" Le mari comprend que l'homme est en panne avec sa voiture et il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer: "Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail." Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable si il en est lui répond: "Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé!" "Mais ce type était ivre chérie!" répond le mari. "Peu importe!" lui dit sa femme. "Il réclamait ton aide et tu aurais du lui donner un coup de main." Alors, à contrecoeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée, et incapable de voir où est le poivrot dans l'obscurité, il crie: "Hé, vous voulez toujours que je vous donne un coup de main?" Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre: "Ouais, c'est sympa" "Où êtes-vous?" demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule. "Je suis ici, sur la balançoire..." ****************************************************************** Ce matin, l'employé de la morgue vient de recevoir trois cadavres et chacun des trois corps arbore un sourire béat. Intrigué, il cherche à en savoir plus et se renseigne auprès des infirmières. L'une d'entre elles lui répond: - Celui-ci, c'est Roger le boucher. Il a eu une crise d'apoplexie quand il a appris qu'il avait gagné les six bons numéros du loto... Le grand là, c'est un avocat. Tu connais la fille du directeur de l'école? Oui? Eh bien il est mort alors qu'elle était en train de lui faire une pipe! - Eh le dernier? C'est pas Willy Vandeputte, le marchand de vélos? - Oui, c'est bien lui. Hier soir il y avait un orage terrible et il est sorti en disant qu'il voulait être sur la photo... _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? - Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps Pourquoi est-ce toujours difficile d'obtenir des glaçons avec son whisky lorsqu'une blonde vous offre l'apéritif? - Parce qu'elle a perdu la recette Quand j'étais jeune, je croyais que dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais. -- Oscar Wilde * * * Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été le petit ami de Laetitia. Cependant, ils ne sont jamais passé à l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre "On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés" Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre... Finalement, la mariage arrive un jour et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire, devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend depuis le lycée, il va l'avoir ce soir! Au cours de la soirée, les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités et gagnent leur chambre. Lorsque la jeune épouse sort de la salle de bains, elle dit à son mari d'un air triste: "Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions!" "J'espère que tu plaisantes!" lui répond Kévin Sa femme tente de le calmer: "Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques." Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient de la salle de bains, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement, les yeux grands ouverts. "Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé, tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir." "Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour fermer les yeux!" ****************************************************************** Deux préservatifs se croisent sur un trottoir. L'un dit à l'autre: - Hé, regarde, un bar gay. Si on rentrait? Et l'autre: - Oh non alors, on va encore se faire emmerder... ***************************************************************** Quel est le comble de l'inattention? - Se perdre dans la foule et aller chez le commissaire de police donner son signalement _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre une mama italienne et une mère juive?. - La mama italienne va dire à son gosse "Mange ta soupe sinon je te tue!" et la mère juive dira "Mange ta soupe sinon je me tue!" Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ? - STOP !!! La fidélité est l'art de pratiquer l'adultère seulement par la pensée. -- Decouly * * * "Chérie," dit le jeune mari à son épouse, "J'ai invité un ami à dîner ce soir." "Quoi? Tu n'es pas bien? La maison n'est pas rangée, je n'ai pas eu le temps de faire des courses, toute la vaisselle est sale et en plus je n'ai aucune envie de faire la cuisine ce soir!" "Je sais tout ça," répond le mari "Alors dans ce cas, pourquoi as-tu invité ton ami à dîner?" "Parce que ce pauvre garçon a l'intention de se marier bientôt!" ****************************************************************** Assises à la table du salon pour prendre le thé, trois mamies discutent. "Ah mes pauvres amies" dit la première, "je perds la mémoire. L'autre fois je me suis retrouvée devant la porte du frigo, la plaquette de beurre dans la main, et je ne savais plus du tout si je devais ranger le beurre ou bien si je venais de le prendre pour me faire un sandwich." La deuxième renchérit: "Ah oui, moi aussi. Quelquefois je m'arrête au beau milieu des escaliers et je n'arrive plus à me souvenir si je suis en train de monter ou de descendre." Et alors la troisième leur dit: "Oh ben moi, j'ai pas ces problèmes là, heureusement, je touche du bois" et ce disant, elle cogne la table avec les articulations de ses doigts... Puis aussitôt elle se lève et ajoute: "Ça doit être la porte d'entrée. Je vais aller ouvrir" ***************************************************************** - Garçon, garçon, mon andouille n'arrive toujours pas! - Ah mais je ne savais pas que monsieur attendait quelqu'un... _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la similitude entre le journal Minute et la revue Penthouse? - On peut se laver les mains après les avoir lus Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton? - Un Pitbull avec de la laine entre les dents C'est entre trente et trente-et-un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie. -- Sacha Guitry * * * Deux gays font un peu de lèche-vitrines lorsque l'un des deux remarque un bel Adonis de l'autre côté de la rue. "Regarde ce mec là-bas!" dit-il à son pote, "je ne sais pas ce que je donnerais pour me le taper..." Alors son copain lui répond: "Eh bien moi, je me le suis déjà fait, nananère! Et je peux te dire que c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu!" Le premier: "Non, merde? " L'autre: "Bof non, juste un peu." ****************************************************************** L'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province, un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait systématiquement: "Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas. Et puis alors, je voyagerai de par le monde! Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité. Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison close locale. S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait se faire dépuceler. La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 20000 francs mon tout beau (il s'agissait d'anciens francs). Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait pas 19500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire un rabais" Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si triste?". Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre. Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion, sans un sou, mais il n'était plus puceau. Dix-sept années passent. L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études. Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours la même mère maquerelle qui l'accueille... "Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait que 19500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!" "Oui, c'est bien moi" avoue l'ex-jeune homme en rougissant. "Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi." Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison, là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit: "Mon fils, voici ton père." Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires. Il prend les mains de son géniteur et lui demande "Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?" "Je m'appelle Freddy Vandekerkove...", répond le monsieur, abasourdi. Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond: "Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!" Et le monsieur lui dit: "Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq cent anciens francs en plus, tu aurais été noir!" ***************************************************************** Deux corps très décomposés ont été retrouvés dans une forêt. Les enquêteurs savent qu'il s'agit des cadavres d'un homme et d'une femme. Comment vont-ils reconnaître le cadavre de l'homme de celui de la femme? .. facile: la femme, c'est celle qui a des os verts... _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la similitude entre une femme et une météo très nuageuse? - Au moment de sortir, on ne sait jamais si ça va mouiller. Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche d'une femme ? - La bite d'Einstein L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre. -- Georges Bernard Shaw * * * Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale. Tous les trois ont passé la nuit avec une fille. Le premier commence: - La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit "Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal." Le deuxième poursuit: - Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit "Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement." Et le troisième leur dit alors: - Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est "Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement." ****************************************************************** Dans un asile de fous, Samuel le parano est considéré comme le Salvador Dali de l'atelier de peinture. Sur la recommandation des infirmiers, le directeur de l'hôpital psychiatrique vient donc lui rendre visite dans l'atelier de peinture. Samuel est très fier et lui montre sa dernière toile. En la voyant, le directeur s'interroge: "Mais dites-moi Samuel, votre toile est très jolie mais elle est complètement blanche... Qu'est-ce que cela représente?" "C'est évident," répond l'aliéné, "C'est la représentation de l'Exode de la Bible!" "Je vois," acquiesce le médecin. "En fait, je ne vois pas vraiment où est la Mer Rouge..." "Ah oui" dit Samuel, "C'est parce que le tableau est peint au moment où elle est ouverte en deux par Moïse." "Et où sont les Hébreux?" poursuit le médecin "Ils sont déjà passés." "Et les Égyptiens alors?" s'énerve le psy "Mais enfin, vous le voyez bien?!" s'insurge l'artiste indigné. "Ils ne sont pas encore arrivés!" ***************************************************************** Deux copines papotent dans un salon de thé: "Alors," demande l'une, "Quand vas-tu enfin te décider à te marier?" "Oh je ne suis pas pressée," répond l'autre, "je préfère faire le bonheur de tous les hommes plutôt que le malheur d'un seul." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ? - Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse. - L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme. - Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman. Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles? - L'argent L'homme est plein d'imperfections. Ce n'est pas étonnant si l'on pense à l'époque où il a été fait. -- Alphonse Allais * * * C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières. Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est "Les muscles et la commande musculaire" Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours: "Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?" "Bien sûr!" répond la jeune femme en grimaçant, "Il est à la maison à s'occuper des enfants" ****************************************************************** C'est un comptable qui a beaucoup de mal pour s'endormir le soir. Il va consulter le médecin. "Docteur, vous devez m'aider. Je n'arrive plus à dormir le soir!" "Vous avez essayé de compter les moutons?" suggère le médecin "Justement, c'est ça le problème," lui répond le comptable, "je fais une erreur en les comptant et je passe trois heures à essayer de la retrouver." ***************************************************************** Je suis complètement déprimé... Ce matin, j'ai vu le docteur pour qu'il me prescrive du Viagra et il a refusé en me disant que ça serait comme de mettre un nouveau pavillon sur un bateau en train de couler. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre le football et le show-business? - Au football, les mi-temps sont interminables, alors que dans le show-business... Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ? - Une vache en survêtement. Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir. -- Pierre Dac * * * Les Texans sont réputés être des sacrés vantards... C'est l'histoire d'un Texan, de passage à New York, qui désirait s'acheter un costume de ville. Il se rend dans une boutique de vêtements de luxe, et se fait rapidement prendre en charge par une très jolie vendeuse. Le Texan lui explique: "Vous voyez m'dame, j'viens du Texas, et je voudrais une beau costume de ville. La vendeuse, comme envoûtée, se fait alors tout de suite encore plus charmante: "Quelle la taille de vos costumes habituellement?" "D'habitude, je prends du 62 m'dame, avec des grandes manches parce que j'ai les bras longs! " "Waow ... C'est vraiment très grand." "Ah ça oui, m'dame ... c'est que tout est grand chez nous au Texas. Pendant que j'y suis," ajoute le texan, "vous me mettrez aussi une chemise..." "D'accord. Heu... vous devez faire au moins 50 de tour de cou?..." "54 pour être précis. Et n'oubliez pas les longues manches!" "CINQUANTE-QUATRE, pfff" soupire la vendeuse, "c'est incroyable." "Eh oui m'dame, tout est incroyable au Texas" "Et avec le costume? Vous voudrez peut-être acheter une paire de chaussures assorties?" demande la vendeuse "Mmmouais, c'est une bonne idée. Je chausse du 52 fillette" "Oh mais c'est énorme!" "Ah oui m'dame, mais tout est énorme au Texas" La jeune vendeuse rougit lorsqu'elle répond: "En effet, je commence à le croire. Que puis-je faire d'autre pour vous?" "Ce sera tout m'dame, merci." Au moment de passer à la caisse, alors que la jeune femme est en train de faire l'addition, la jeune vendeuse se met soudain encore à rougir et bafouille: "Monsieur... si vous le permettez... j'aimerai vous poser une question assez... heu... indiscrète...?" "Ouais, m'dame, je sais déjà quelle question vous allez poser... et la réponse est ... 10 centimètres." La jeune vendeuse, toujours rougissante est surprise et elle laisse échapper: "Mais... mon petit ami en a une plus grosse que ça!" Alors aussi sec le Texan répond: "de diamètre m'dame?" ****************************************************************** Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres: "Moi, si je tombait sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs. Comme ça je pourrai m'acheter tout les bonbons que je veux chez le marchand" Le deuxième continue: "Ouais?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons." Alors le troisième intervient: "Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!" Ses deux copains le regardent sans comprendre: "Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?" Et l'autre leur répond: "Mais si, les poils c'est extra; ma soeur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!" ***************************************************************** Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule? - Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer! (voir à ce propos la "Rectal Foreign Bodies" page ici: http://www.well.com/user/cynsa/newbutt.html) _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre Bison Futé et les dragées Fuca? - Les deux ont été créés pour éliminer les bouchons Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole? - Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène? "Il y a mille inventions pour faire parler une femme, mais pas une pour la faire taire" -- Guillaume Bouchet * * * Deux amis parlent de l'amour, du sexe et de leurs "coups de foudre" "Pour moi, il y a trois femmes qui ont vraiment compté dans ma vie " dit le premier "Ah oui? Raconte!" "La première, c'était il y a cinq ans. J'étais fou d'elle, mais elle, elle n'en avait rien à faire de moi" "Tu étais amoureux?" demande l'autre "Non, on ne peut pas dire ça. Disons que c'était plutôt de l'obsession. Et puis il y a deux ans, j'ai encore été attiré par une femme qui ne me comprenait pas" "Et là, c'était de l'amour?" "Non plus. C'était plutôt du désir sexuel exacerbé. Et puis, l'année dernière, pendant ma croisière en Méditerrannée pour célibataires, j'ai rencontré une femme... Elle était intelligente, rigolote et avait beaucoup de conversation. Chaque fois que je la suivais à bord du bateau, j'avais cette étrange sensation au creux de mon ventre..." "Alors, c'était ça l'amour?" interroge son ami "Non," répond le gars, "c'était le mal de mer." ****************************************************************** La petite Lili est en plein cours de français lorsqu'elle se met soudain à saigner. Très gênée, elle explique son problème au professeur qui lui dit de ne pas s'en faire, de rentrer chez elle et d'expliquer tout ça à sa mère. Sur le chemin, Lili croise Toto qui sèche l'école. "Bonjour Lili, dis-moi, tu sèches l'école toi aussi?" "Non, c'est le professeur qui m'a dit de rentrer à la maison parce que je saignais" "Et où est-ce que tu saignes?" demande Toto. Alors Lili abaisse sa culotte toute humectée de sang et la montre à Toto. Toto fait un bond en arrière et horrifié demande: "Mais pourquoi ils t'ont coupé le zizi!?" ***************************************************************** Quel est le comble du cynisme? - Assassiner nuitamment un boutiquier et coller sur la devanture "Fermé pour cause de décès" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre? - C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas! Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul? - Le tunnel sous la manche (à noter qu'elle est à double sens). "L'argent c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre." -- Edouard Bourdet * * * Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'... "Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!" Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit: "Dis-donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!" ****************************************************************** Deux amis curés se rencontrent. L'un d'entre eux a l'air très embêté. "Qu'est-ce qui se passe?" Lui demande son ami "Tu as déjà entendu parler des lapsus révélateurs? C'est quand ton subconscient te fait dire une chose incroyable et généralement, ça se passe au plus mauvais moment!" "Oui, et alors, qu'est-ce qui s'est passé dans ton cas?" "Eh bien, hier, je célébrais un mariage, et quand j'en suis arrivé au moment où on dit 'Je vous déclare maintenant Mari et Femme!', à la place j'ai dit "Je vous condamne maintenant à la peine de mort." ***************************************************************** Un minibus plein à ras-bord s'arrête sur le seul emplacement encore libre du camping. Quatre jeunes enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le matériel et à monter la tente en quatrième vitesse. Pendant ce temps là, le père donne les ordres et organise les manoeuvres. Sur l'emplacement voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi: - Eh ben ça! C'est ce qui s'appelle de l'organisation et du travail d'équipe... Toutes mes félicitations! Alors le nouvel arrivant lui répond: - Oui, mais il faut dire que j'ai un secret pour parvenir à ça: personne n'a le droit d'aller aux toilettes tant que la tente n'est pas montée. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? - Pour les deux, c'est la queue qui dirige. Qu'est-ce qui est transparent et qui sent le cierge? - Un pet de nonne Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée -- Sacha Guitry * * * Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coup d'oeil appuyés dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose: "Je vous prie de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser..." La religieuse lui répond en souriant: "Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!" "Eh bien voilà," commence le taxi, "j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse..." "La religieuse rougit mais ne se met pas en colère: "Eh bien," dit-elle, "voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?" Tout excité, le taxi répond: "Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!" Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte... La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes. "Pourquoi pleurez-vous comme ça?" lui demande la religieuse. "Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!" Et la soeur lui dit alors: "Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!" ****************************************************************** merci à Famous Dr K. pour cette blague: C'est un homosexuel qui a des démangeaisons à l'anus. C'est tellement insoutenable qu'il décide d'aller voir son médecin. Il entre en tortillant dans son bureau en disant : "Docteur, docteur, j'ai mal au troulala". Le médecin l'examine et détecte une légère irritation due aux fréquents rapports. Il prescrit une pommade calmante et le congédie. Il appelle ensuite sa secrétaire et lui dit : "Plus de ça ici, je ne veux plus le voir". Quelques semaines plus tard, notre gars se rend à nouveau chez son docteur. La secrétaire étant malade, c'est la remplaçante qui le fait entrer dans le bureau. Il entre en tortillant dans son bureau en disant : "Docteur, docteur, j'ai mal au troulala". Le docteur enfile un gant et commence le toucher rectal. Il sent quelque chose de plus dur et tire dessus. Il sort un joli bouquet de violettes. À ce moment, l'homo lui dit : "Docteur, vous avez été si gentil avec moi la dernière fois, je ne savais vraiment pas comment vous remercier" ***************************************************************** "La phrase la plus excitante qu'on peut entendre dans le domaine de la recherche qui annonce une grande nouvelle, ce n'est pas 'Eureka!', mais plutôt 'Tiens, c'est marrant....'" --Isaac Asimov _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un 69 et un 71? - Deux doigts dans le cul Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine? - De la morve de girafe Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général. -- Pierre Daninos * * * C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros" Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros. "Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française" Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc. "Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!" Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats! ****************************************************************** Deux futurs papas discutent dans la salle d'attente de la maternité: "Vous le croyez ça?! On n'avait pas pris de vacances depuis deux ans, et dès le premier jour de notre arrivée à l'hôtel, la voilà-t-y pas qui commence à avoir des contractions!" Le deuxième le regarde alors d'un air triste et il lui répond: "De quoi vous plaignez-vous? La mienne a commencé son accouchement le premier jour de notre lune de miel!" ***************************************************************** Si Dieu nous a fait naître sur Terre pour accomplir un certain nombre de choses, alors je suis tellement en retard sur ce que je dois faire, que je pense bien pouvoir vivre une éternité... _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ? - La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense qu'à les draguer. Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges? - Parce que parfois ils ont soif et parfois pas. On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard -- Rochefort * * * C'est une blonde qui va faire ses courses en voiture chez Karouf lorsqu'une énorme averse de grêle lui tombe dessus. Des grêlons gros comme des oeufs de pigeons viennent marteler la carrosserie de la voiture! Après l'averse, le capot, le toit et le coffre de la voiture portent les marques des impacts, et la conductrice se dirige tout naturellement vers le carrossier le plus proche. Le carrossier après avoir constaté les dégâts lui donne son devis: 20 000 francs de réparations. La blonde trouve la note un peu salée pour sa Daf 55 automatique qui n'est plus cotée à l'argus depuis 1980. "Enfin monsieur le carrossier, n'y a-t-il pas un moyen de faire les réparations à moindre coût?" demande-t-elle En rigolant, le garagiste lui répond: "Peut-être qu'en soufflant par le pot d'échappement de toutes vos forces vous arriverez à faire disparaître les creux!"." La fille rentre chez elle, et à peine le pot d'échappement a-t-il eu le temps de refroidir qu'elle essaie la technique prescrite par le carrossier. Elle est là avec la bouche sur le pot d'échappement en train de souffler de toutes ses forces, lorsque sa voisine (une autre blonde) arrive et s'affole: "Mais ... qu'est-ce que tu fais? Tu ne veux pas te suicider tout de même?!" "Meuh non," la rassure la première, "je suis simplement en train de souffler dans le pot d'échappement pour décabosser la carrosserie de ma Daf!" "Mais qu'est-ce que t'es conne!" répond la voisine, "Ça ne marchera jamais: t'as oublié de remonter ta vitre conducteur" ****************************************************************** C'est une épouse qui tente d'expliquer à son mari pourquoi elle s'est acheté un soutien-gorge et une petite culotte sexy dans un magasin de luxe: "Après tout chéri," lui dit-elle, "tu ne t'attends pas à trouver du Chanel Numéro 5 dans une bouteille en plastique, non?" Et le mari répond subito: "Non, pas plus que je ne m'attend à trouver un emballage cadeau autour d'une chatte à l'agonie" ***************************************************************** DELL computer vient d'annoncer qu'il mettait sur le marché le mois prochain une nouvelle série d'ordinateurs. Ces ordinateurs sont prévus pour se connecter directement à AOL par simple pression sur une touche du clavier. Étant donné que les utilisateurs seront connectés à AOL, les gens de chez Dell ont trouvé qu'une touche s'imposait tout naturellement... Ils ont choisi d'utiliser la touche MAJUSCULE (caps-lock)! _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce qui est noir, dur et qui mesure 30 cm de long? - On veut pas le savoir! Qu'est-ce qui est rose, dur et qui mesure 30 cm de long? - Rien La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas. -- Claude-Hadrien Helvetius * * * Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis. L'avocat se plaint: "Comment?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C'est un scandale. Vous m'avez fait mourir à 49 ans d'une crise cardiaque alors que j'ai toujours été sportif... J'étais bien trop jeune pour mourir!" Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond: "Ah je suis désolé. On s'est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans." ***************************************************************** Petite histoire à propos des sectes. Adaptation d'un message posté par TATTOOMAN@antisocial.com Samedi dernier, dans l'après-midi, on frappe à ma porte. Je vais ouvrir et je tombe sur un homme et une femme très bien habillés qui me sourient de toutes leurs dents. "Bonjour, je suis Jésus Talongueur de Journais et voici ma femme Debbie." Debbie: "Bonjour Monsieur! Nous sommes ici pour vous apporter la bonne parole. Nous sommes ici pour vous inviter à venir avec nous lécher le cul d'Ernest!" Moi: "Pardon?! Vous vous foutez de moi? Qui est Ernest, qu'est-ce que c'est que ces conneries, pourquoi devrais-je aller lui lécher le cul avec vous?" Jésus: "Si vous allez lécher le cul d'Ernest, il vous donnera 5 millions de francs, et sinon, il vous enverra quelques bon coups de pieds dans le derrière." Moi: "Quoi? Qu'est-ce que c'est que ce chantage à la con?" Jésus: "Ernest est un milliardaire philanthrope. Ernest a construit cette ville. Ernest possède cette ville. Il peut faire ce qu'il veut et ce qu'il veut, c'est vous donner 5 millions de francs, mais il ne le fera pas tant que vous ne lui aurez pas léché le cul." Moi: "Mais ça n'a aucun sens..." Debbie: "Mais qui êtes vous pour contester les cadeaux d'Ernest? Les cinq millions de francs ne vous tentent pas? Est-ce que tout ça ne vaut pas un petit baiser sur un derrière?" Moi: "Heu peut-être que... c'est légal tout ça?..." Jésus: "Allez, venez avec mous lécher le cul d'Ernest." Moi: "Et vous... Vous y allez souvent lécher le cul d'Ernest?" Debbie: "Oh oui, tout le temps..." Moi: "Et vous touchez à chaque fois les cinq millions de francs?" Jésus: "En fait non, vous ne touchez l'argent que lorsque vous quittez la ville." Moi: "Alors pourquoi ne quittez-vous pas la ville maintenant?" Debbie: "Vous ne pouvez pas quitter la ville jusqu'à ce qu'Ernest vous dise de le faire, sinon vous ne toucherez pas l'argent et tout ce que vous obtiendrez, c'est qu'il vous enverra quelques bon coups de pieds dans le derrière " Moi: "Est-ce que vous connaissez quelqu'un qui a baisé le cul d'Ernest, quitté la ville et obtenu ses cinq millions de francs?" Jésus: "Ma mère a baisé le cul d'Ernest pendant des années. Elle a quitté la ville l'année dernière et je suis sûr qu'elle a obtenu son argent." Moi: "Vous ne lui avez pas parlé depuis?" Jésus: "Bien sûr que non, Ernest l'a interdit." Moi: "Alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'il donne l'argent en fait, si vous n'avez jamais parlé à quelqu'un qui a reçu l'argent?" Debbie: "Eh bien, il vous en donne un peu avant de partir. Ensuite vous obtenez peut-être une augmentation... ou bien vous gagnez peut-être au loto... Moi: "Et qu'est-ce que ça a à voir avec Ernest? Jésus: "Ernest a beaucoup de relations" Moi: "Je suis désolé de vous dire ça, mais tout ceci me semble être une belle escroquerie." Jésus: "Mais enfin, il s'agit de cinq millions de francs, vous voulez vraiment passer à côté de cette chance? Et souvenez-vous, si vous ne le faites pas, vous allez vous faire botter le derrière par Ernest." Moi: "Peut-être que si je pouvais voir Ernest, lui parler, obtenir un peu plus de détails de sa part..." Debbie: "Personne ne voit jamais Ernest, personne ne parle jamais à Ernest." Moi: "Alors quand est-ce qu'on peut aller lui baiser le derrière?" Jésus: "Eh bien, disons que quelquefois on fait un baiser comme ça, en l'air en pensant à son derrière, et d'autres fois, on baise le derrière de Robert et il transmet à Ernest." Moi: "Qui est Robert?" Debbie: "C'est un de nos amis. C'est lui qui nous a tout expliqué sur Ernest et ses petites lubies. Tout ce qu'on a à faire, c'est de l'emmener dîner de temps en temps." Moi: "Et vous l'avez cru mot pour mot quand il vous a dit qu'il y avait un Ernest milliardaire, que cet Ernest voulait qu'on lui baise le derrière et qu'il fournissait 5 millions de francs de récompenses à ceux qui s'acquitteraient de cette tâche?!" Jésus: "Oh non! Robert a reçu une lettre d'Ernest il y a plusieurs années. Dans cette lettre, Ernest lui donnait toutes les consignes. En voici justement une copie, tenez; lisez par vous-même." Jésus me passa alors la photocopie d'une lettre manuscrite sur un papier à en-tête du bureau de Robert. Les onze recommandations suivantes y figuraient: 1. Baisez le derrière d'Ernest et il vous donnera cinq millions de francs quand vous quitterez la ville 2. Buvez de l'alcool avec modération. 3. Envoyez paître toutes les personnes qui ne pensent pas comme vous. 4. Mangez comme il faut. 5. Ernest a dicté cette lettre lui-même. 6. La lune est constituée de fromage vert. 7. Ernest a toujours raison. 8. Lavez-vous les mains en sortant des toilettes. 9. Ne buvez pas. 10. Ne mettez jamais de ketchup dans vos hot-dogs, pas de moutarde ni de condiment. 11. Baisez le derrière d'Ernest sinon il vous balancera quelques bons coups de pieds dans le derrière. Moi: "Mais ce mot est écrit sur le papier à en-tête de Robert!..." Debbie: "Ernest n'a pas de papier chez lui." Moi: "Je parie que si on vérifiait, on s'apercevrait que cette écriture est celle de Robert et non pas d'Ernest." Jésus: "Bien sûr puisque Ernest lui a dicté" Moi: "Mais vous aviez dit que personne ne voyait jamais Ernest?" Debbie: "Plus maintenant, mais il y a quelques années, il parlait encore à quelques personnes." Moi: "Vous disiez qu'il est un philanthrope. Quelle sorte de philanthrope balance des coups de pompe dans le derrière à ceux qui ne veulent pas lui baiser le derrière? Debbie: "C'est ce qu'Ernest veut et Ernest a toujours raison." Moi: "Mais comment pouvez-vous croire ça?" Debbie: "Le septième commandement dit "Ernest a toujours raison". Ça me suffit!" Moi: "Peut-être que c'est votre ami Robert qui a monté tout ça tout seul." Jésus: "Impossible! Le cinquième commandement dit " Ernest a dicté cette lettre lui-même", et il est placé entre le N°2 "Buvez de l'alcool avec modération" et le N°4 "Mangez comme il faut" et le N°8 " Lavez-vous les mains en sortant des toilettes" Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste doit être vrai lui aussi." Moi: "Mais le N°9 dit 'Ne buvez pas' , ce qui va rigoureusement à l'encontre du N°2. Et il y a aussi le N°6 qui dit ' La lune est constituée de fromage vert,' ce qui est une contrevérité reconnue." Jésus: "Il n'y a pas de contradiction entre le N° 9 et le N° 2; le 9 est là simplement pour clarifier le 2. Et comme pour le N°6: vous n'êtes jamais allé sur la lune, alors vous n'en savez rien si c'est vrai ou faux!" Moi: "Les scientifiques ont pourtant a leur disposition des cailloux de la lune ramenés par les missions Apollo..." Debbie: "Mais on nous a peut-être menti. Peut-être que ce sont des cailloux venant de la terre... peut-être que le fait que la lune soit composée de fromage vert est un secret d'état." Moi: "Je ne suis pas vraiment un expert, mais une théorie scientifique montre que la lune s'est constituée à partir d'un fragment de la terre, et à priori la terre n'est pas constituée de fromage vert." Jésus: "Haha Comme si les scientifiques ne faisaient jamais d'erreur. Par contre, Ernest, lui, a toujours raison!" Moi: "Ah oui?" Debbie: "Bien sûr, c'est le commandement numéro 7 de la liste qui le dit." Moi: "Vous dites qu'Ernest a toujours raison parce que c'est écrit sur un papier, et nous savons que ce n'est même pas Ernest qui a écrit ce papier... On est dans un cercle vicieux là: c'est comme si on disait carrément 'Ernest a raison parce qu'il a dit qu'il avait raison'" Jésus: "Ah ça y est, enfin, vous y venez! Vous commencez à prendre l'état d'esprit d'Ernest" Moi: "Mais... oh peu importe. Euh par contre, qu'est-ce que dit la liste sur les hot-dogs?" Debbie se met alors à rougir. Jésus dit: "Il est dit 'Ne mettez jamais de ketchup dans vos hot-dogs, pas de moutarde ni de condiment.' C'est la façon de voir d'Ernest. Toute autre façon de consommer le hot-dog est mauvaise." Moi: "Et si on a pas de petit pain pour mettre autour de la saucisse?" Jésus: "Pas de petit pain, pas de saucisse. Une saucisse sans petit pain, ce n'est pas bien." Moi: "Et pas de ketchup alors? Pas de moutarde non plus?" Debbie semble maintenant complètement abattue. Jésus crie: "Oui et ce n'est pas la peine d'en faire tout un plat! Les condiments de quelque sorte qu'ils soient, c'est mal!" Moi: "Alors si je vous suis bien, une bonne choucroute avec quelques bonnes saucisses dedans, pas question?" Debbie se colle les index au plus profond des oreilles: "Je n'entend plus rien. La la la, la la, la la la." Jésus: "C'est dégoûtant. Seul un pervers ou un suppôt de Satan mangerait des choses comme ça..." Moi: "C'est très bon pourtant. J'en mange tout le temps." Debbie s'évanouit. Jésus la rattrape: "Eh bien, si j'avais su que vous faisiez partie de cette catégorie de personnes, nous n'aurions pas perdu notre temps avec vous. Lorsqu'Ernest viendra vous botter le derrière, je serai là pour regarder, et je rigolerai bien tout en comptant mes millions. Espèce dans mangeur de choucroute." Là-dessus, Jésus emmena Debbie en voiture et je ne les revis plus jamais _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce qui a deux seins et treize testicules? - Blanche neige et les sept nains ! .. (silence de réflexion...) - Ben tu aurais du dire 14 testicules! - Mais non: tu serais pas grincheux toi, si tu n'avais qu'un testicule? La femme est ce que l'on a trouvé de mieux pour remplacer l'homme quand on a la déveine de ne pas être pédéraste -- Boris Vian * * * Comment prendre sa douche comme une femme ----------------------------------------- 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs) 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation. 10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). 11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire 12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. 13. Coupez l'eau de la douche 14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche 15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. 16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. 17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux 18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller. Comment prendre sa douche comme un homme ---------------------------------------- 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. 4. Passez sous la douche 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas) 6. Lavez-vous le visage 7. Lavez-vous les aisselles 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau 13. N'oubliez pas de faire votre pipi 14. Rincez-vous 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18. Ne rincez pas le bac de douche 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!" 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes ***************************************************************** C'est une jolie princesse qui a l'habitude de se balader seule dans la forêt toute proche de son palais. Un beau jour, tout près d'une mare, elle remarque un crapaud extrêmement laid, mais l'animal a quelque chose de tellement envoûtant dans le regard qu'elle est comme hypnotisée rien qu'à le regarder. Sans même s'en rendre compte, la jeune princesse s'avance vers l'animal, le prend délicatement entre ses mains et lui dit: "Dis-moi crapaud, ne serais-tu pas un prince charmant auquel un méchant magicien aurait jeté un sort?" Le crapaud répond: "Oui, tout à fait. Mais je te préviens tout de suite: le magicien qui m'a jeté ce sort était extrêmement puissant et il m'a affirmé en me transformant en crapaud qu'un baiser ne suffira pas pour briser sa malédiction... mais que seule une fellation* pourra me transformer à nouveau en prince!" * ça doit faire un drôle d'effet de sucer un cloaque... _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence entre une blonde et des phares longue-portées? - Il n'y en a pas: ils se font mettre tous les deux à l'avant d'une Ford Escort. Qu'est-ce qui est meilleur qu'une cigarette après diner ? - Une bonne pipe après souper. * * * Un jeune juif gay de Californie appelle sa mère au téléphone. Tout joyeux, il lui déclare: "Voilà maman, j'ai décidé finalement de 'rentrer dans le rang'... J'ai rencontré une fille formidable et je pense l'épouser." À l'autre bout du fil, sa mère est folle de joie, mais toujours un peu suspicieuse, elle demande: "Je suppose que ce serait trop demander qu'elle soit juive?" Mais rassure-toi maman, elle est aussi juive que toi et moi. Et en plus, elle est d'une riche famille de Beverly Hills. La maman explose de bonheur, mais elle demande encore: "Alors dis-moi, comment elle s'appelle?" "Il s'agit de Monica Lewinsky" répond le fils. Suit une longue pause... Puis la maman prend une profonde inspiration avant de dire: "Mais dis-moi, qu'est-ce qu'il est advenu de jeune garçon noir si gentil avec qui tu sortais l'an dernier?" ***************************************************************** Les médias viennent d'interviever un truand qui s'était évadé le matin même de prison, et qui, spontanément, était aller se rendre le soir même aux autorités carcérales. Les reporters lui demandent naturellement pourquoi il retourné en prison le soir même de son évasion alors que personne ne l'avait repéré... Le truand explique qu'il a été dégoûté de la liberté: "À la minute où je suis rentré à la maison, la première chose que ma femme m'a dit c'est 'Où est-ce que tu as encore été traîné? Ça fait plus de huit heures que tu t'es évadé!" ***************************************************************** Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves: 1. Chère école: Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier. 2. Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche. 3. Veuillez excuser Hector d'avoir été hier. C'était la faute de son père. 4. Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite. 5. Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement. 6. Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des vertus plantaires 7. Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter. 8. Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours: hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche 9. Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux. 10. Veuillez excuser Brandon pour hier: il avait la diarrée (*rature*) la diharée (*rature*) la chiasse. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif? - Des sacs poubelles. Qu'est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur? - Des pygmées épileptiques. Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué. -- Coluche * * * C'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses dont ils se souviennent. Le premier dit: "Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à la crèche. Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là!" Le second renchérit: "Oh là, mais moi je fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça... Mes parents étaient fous de joie!" Et le troisième termine: "Hé les gars, vous pouvez allez vous rhabiller! Moi, je me souviens d'être parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être revenu avec ma mère!" ***************************************************************** Merci à Olivier Coron pour celle qui suit: Olivier Coron vous invite à une petite réflexion sur les blagues, ici: http://www.multimania.com/spirales/blag.html Deux homosexuels sont dans un avion long courrier, c'est le soir et l'un des deux est très excité : "prends moi, prends moi" dit-il à l'autre. L'autre refuse: "Tu rigoles on va nous voir !" "Mais non, tout le monde dort !". "Non, j'ai peur qu'on nous voie" "Je te dis que tout le monde dort!". Il se lève et demande à la cantonade: "Quelqu'un aurait du feu?". Personne ne réagit. L'autre, convaincu, lui fait son affaire. Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans le couloir de l'avion et propose le petit déjeuner. Elle remarque un Monsieur avec un côté du visage tout abîmé : "Qu'est ce qui vous est arrivé Monsieur ?" "Hier soir en m'endormant, j'ai heurté l'accoudoir avec ma joue". "Vous auriez du appeler, on vous aurait mis de la crème !". Vous rigolez, hier soir, y a un type qui a demandé du feu: il s'est fait sodomisé !". ***************************************************************** Quelle est la différence entre un préservatif et un cercueil? - Il faut être bien raide pour aller dans l'un et l'autre... Mais le premier est fait pour venir, tandis que le second est fait pour partir. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ? - Un parricide Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ? - Un marricide Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ? - Un insecticide! car il tue l'époux de sa femme! On met la femme au singulier quand on a du bien à en dire, et on en parle au pluriel sitôt qu'elle vous a fait quelque méchanceté. -- Sacha Guitry * * * C'est un homme sûr de lui qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret juste à côté d'une jeune femme plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant, puis, de temps à autre, il jette un coup d'oeil à sa montre. La jeune femme finit par repérer son petit manège et elle l'interpelle: "Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard?" "Non non", répond le gars, "C'est parce que je viens de faire l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester" La jeune femme est intriguée: "Et qu'est-ce qu'elle a de spécial, votre montre ultra moderne?" "Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie au moyen des ondes alpha!" "Waow, vous m'en direz tant..." répond la fille incrédule, "Et qu'est-ce qu'elle raconte en ce moment par exemple?" "Là? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte!" dit le gars en souriant La fille se met à rire et répond: "Ah?! C'est qu'elle doit être cassée alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est très sexy!" Le gars, prenant alors un air contrarié: "Ah zut!, cette breloque doit avancer d'une heure alors!" ***************************************************************** Après avoir trouvé sa fille de 7 ans en train de jouer au docteur avec le garçon du voisin, cette maman en colère attrape le gamin par les oreilles et l'emmène chez sa mère manu militari. La maman du jeune garçon tente de relativiser les choses: "Mais enfin, ce sont des choses naturelles pour des petits garçons et des petites filles. Ils doivent trouver un moyen d'explorer leur sexualité, vous ne pensez pas?" "Sexualité, tu parles!" hurle la maman de la petite fille. "il avait commencé à opérer ma fille de l'appendicite!" ***************************************************************** Quelle est la différence entre le film des Spice Girls et un film porno? - La musique du film porno est bien meilleure! (on aurait pu dire: Le film porno a une meilleure bande originale) _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ? - Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler. Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ? - Papa et Maman. Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme. -- Groucho Marx * * * Adolf Hitler est en train d'exposer à ses généraux le plan d'attaque de la Pologne dans son bunker, lorsque quelqu'un éternue bruyamment! "AAAAtchoum!!!!" "Wer hat das gemacht!?" hurle le führer, tout en faisant faisant les cent pas devant la carte de l'Europe accrochée au mur. Personne ne bronche. "Je vois," continue Adolf, "Je vais en choisir un parmi vous au hasard et il sera exécuté sur le champ. Peut-être alors celui qui a éternué se manifestera?" Sur un geste du führer, un agent de la Gestapo entre alors et sans plus de manière descend un des généraux. Dans le silence qui pèse sur l'assemblée, Hitler hurle alors: "Bon, je le demande une nouvelle fois: qui a éternué?!" Mais une fois encore personne ne se manifeste "Très bien," dit-il, "Je vais en choisir un autre au hasard parmi vous!" Et sur son indication, l'agent de la Gestapo abat un autre des généraux. "Pour la toute dernière fois," aboie Hitler, "qui a éternué?!?" Finalement, l'officier coupable d'avoir perturbé la réunion n'y tient plus et lève la main: "Je suis celui qui a éternué, mein Führer!" Hitler s'approche alors lentement du général qui sue à grosses gouttes, et lorsqu'il est auprès de lui, il lui dit: "Gesundheit."* * (à vos souhaits) ***************************************************************** École Supérieure de Commerce Brie-Comte-Robert Cher Monsieur, J'ai bien reçu votre avis d'admission et j'ai le regret de vous informer que je n'intégrerait pas votre établissement l'année prochaine. À l'issue de mes classes préparatoires, j'ai postulé à de nombreuses autres grandes écoles et, bien que l'E.S.C. Brie-Comte-Robert figure parmi celles-ci, j'ai le regret de vous dire qu'elle n'a pas été retenue. Selon mon système de valeurs, votre élimination ne veut pas dire que vous n'êtes pas qualifié pour former l'éducation des jeunes gens aux métiers du commerce et des affaires. Plus simplement, cela reflète le haut niveau des grandes écoles et des universités en compétition pour m'accueillir en leur sein. Tous mes voeux pour votre avenir. Bien à vous, Jay-Nick Étamer ***************************************************************** Panonceau vu sur le mur des douches d'un Club House: "Vous êtes priés de ne pas vous servir des serviettes pour nettoyer vos balles. Utilisez de préférence une brosse de chiendent" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien? - Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parti(e)s" Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas? - Un cintre..... Une femme commence par résister aux avances d'un homme. Ensuite, elle l'empêche de s'enfuir -- Oscar Wilde * * * Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps... Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison. ***************************************************************** C'est l'histoire d'un curé qui se réveille un matin et qui trouve un énorme verrat mort dans son jardin. N'ayant aucune idée de la façon dont l'animal a aboutit chez lui, et ne sachant comment faire pour s'en débarrasser, le curé prend son téléphone et appelle le maire de la commune, un laïc connu comme étant le pire anticlérical de la commune. Le maire décroche, et après que le curé lui ait expliqué son problème, s'exclame: "Mais monsieur le curé, pourquoi m'embêtez-vous avec cette histoire de cochon? Après tout, c'est votre métier d'enterrer les morts..." Alors le Don Camillo se fâche tout rouge contre ce Peponne et répond: "Peut-être avez-vous raison Monsieur le maire, mais je vous appelais surtout parce que je trouvais normal d'avertir les proches du défunt." ***************************************************************** Comment savoir si votre appartement a été cambriolé par des gays? - Parce que toutes les affaires de valeur ont disparu et tout ce qui n'a pas été emporté a été réarrangé avec goût. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale? - C'est plus étroit, c'est plus résistant, et c'est plus dégradant pour la femme Qu'est-ce qui rentre dans la bouche dur et qui en sort mou? - Un chewing gum Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demandé. -- André Gide * * * La jolie professeur est un peu inquiète des mauvais résultats d'un de ses élèves de sixième. Elle le garde après la classe et lui demande: "Dis-moi Toto, qu'est-ce qui se passe? Pourquoi n'as-tu plus de bons résultats en classe? Tu as des problèmes familiaux?" "C'est que... Je n'arrive plus à me concentrer mademoiselle" répond le jeune garçon. "Je crois que je suis tombé amoureux" "Ah oui, vraiment?" dit la professeur avec un sourire bienveillant, "Et de qui es-tu tombé amoureux?" "De vous," réplique Toto en rougissant. "Mais Toto," répond la jeune femme secrètement flattée par cette révélation, "tu ne te rends pas compte que cet amour est impossible? C'est vrai qu'un jour, je voudrai me marier... mais je ne veux pas d'un enfant!" "Oh, ne vous en faites pas," lui dit Toto pour la rassurer, "Je mettrai un préservatif." ***************************************************************** Un jeune coiffeur qui voulait s'installer avait placé sur sa devanture l'affiche suivante: "Pourquoi payer une coupe 100 francs? Ici, on fait des coupes à 10 francs" Le salon d'en face a rapidement trouvé une riposte. Sur sa devanture, il a placé l'affiche: "Ici, on répare les dégats des coupes à dix francs!" ***************************************************************** Comment savoir si vous devenez vraiment vieux? - C'est quand vous commencez à avoir des rêves secs et des pets humides. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence entre une blonde et le Titanic ? - On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic. Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? - Une mobylette de la poste Si un animal fait quelque chose, on appelle ça l'instinct. Si un homme fait la même chose pour la même raison on appelle cela de l'intelligence -- Will Cuppy * * * C'est un gars qui va voir son psychiatre. Il lui dit: "Docteur, j'ai un problème. Je crois que je suis obnubilé par les seins de femme. J'en vois partout. Je fais une véritable fixation." Le psy lui répond: "Bon, eh bien, nous allons voir ça. On va procéder à un test d'association d'idées. Je vais vous proposer un mot, et vous allez me répondre le premier mot qui vous vient à l'esprit. Allez, commençons! Si je vous dis 'Orange'?" "Nichons" répond le gars "Si je vous dis 'pamplemousse'? Le gars répond "nénés" Et si je vous dis "essuie-glaces" maintenant? Le gars répond, tout excité, "mamelons!" Le psychiatre s'arrête alors, soupire un grand coup et lâche: "Il est évident que vous avez un problème. Si je peux comprendre que l'évocation de la rondeur des oranges et des pamplemousses vous fasse penser à des seins de femme, j'avoue ne pas suivre quand vous me dites que des "essuie-glaces" vous font penser à des "mamelons"... Vous avez une explication à cela? Alors le patient s'offusque: "Allons docteur, vous rigolez? ..... ...D'abord celui-ci, puis celui-là, encore celui-ci, encore celui-là..." ***************************************************************** C'est une petite vieille qui descend la rue en marchant. Il fait un vent "à décorner les boeufs" et la mamie tient son chapeau à deux mains de peur qu'il ne s'envole. Soudain, une grosse bourrasque permet au vent de s'engouffrer sous sa robe et laisse apparaître toute l'intimité de la mamie. Un type qui passait par là l'arrête et lui dit: "Madame, vous devriez avoir honte: vous préférez retenir votre chapeau à deux mains et pendant ce temps-là, le vent vous met quasiment toute nue sans que ça vous gène! Alors la vieille lui répond du tac-o-tac: "Je le sais bien monsieur, mais tout ce qui est sous la robe a plus de 80 ans, alors que le chapeau, lui, il est tout neuf!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce qui fait "Bzzz" dans la baignoire ? - Claude François. Lu sur le mur d'un WC public: ----------------------------- | EDF : ASSASSIN | | JACOB DELAFON : COMPLICE | | | | VENGEANCE POUR CLOCLO | ----------------------------- La peine de mort est le prix Nobel des assassins. -- Louis-Ferdinand Céline. * * * Merci à Michel Theobald pour celle-ci: Une TV locale fait sondage dans les rues de Genève en Swiisse. L'objet du sondage: le drapeau national swiisse... Le reporter à un premier passant: "À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse?" "Eh bien, je pense à laa paix, car laa Suisse est un pays neuutre", répond le passant. Même question à un deuxième passant: À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse ? "Je pense à la libertéee" "Pourquoi?" poursuit l'interviewer "Eh bien, parce que laa swisse, c'est un pays de liibertéeu, ça c'est sûûûr!", répond le passant. Au troisième passant: "À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse?" "Je pense au sexe" affirme le piéton "Et pourquoi pensez-vous au sexe?" "C'est simple, je pense toujours au sexe" ***************************************************************** Merci à Christian Lée qui nous raconte ces anecdotes: Pendant mes vacances, une vieille édentée va voir le médecin remplaçant; il y a du monde à la consultation. Sortant enfin, elle dit d'une voix puissante: "Ah! Docteur, heureusement que mon mari n'est pas venu, avec la queue que vous avez..." La même, à mon retour (le médecin remplaçant avait un diplome de Médecine Tropicale): " Ah! il a failli me faire crever avec sa Médecine Tropicale, il m'a donné du jus de serpent en ampoules"; C'était du SUREPTIL.(jus de reptile) La même, au laboratoire d'analyse en position gynécologique disant au laborentin installé entre les jambes: "Vous me reconnaissez, Docteur, je suis venue il y a six mois" ***************************************************************** Et merci à Pierre Legru pour cette autre anecdote: lu sur les murs des toilettes pour hommes d'un établissement public: "Nous ne pissons pas dans vos cendriers, ne jetez pas vos mégots dans nos urinoirs" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la différence entre un chasseur à l'aise financièrement et un homme transmettant le S.I.D.A.? - Le chasseur a des douilles coûteuses... Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ? - Le majeur de Kermit la grenouille. Dieu lui même ne pourrait pas couler ce bateau -- Le capitaine du Titanic * * * C'est l'histoire de cette vieille bigote dont le mari vient de décéder. Éperdue de chagrin, elle n'aspire qu'à une chose, c'est de pouvoir entrer en contact avec lui dans l'au-delà. Une de ses copines la met en contact avec un spirite. Dès la première visite, après une brève concentration, l'homme lui révèle tout de suite que son mari est heureux là où il est et qu'il est impatient d'entrer en contact avec elle. "A-t-il besoin de quelque chose?" demande la vieille Le spirite fait alors mine d'entrer en transes, puis les yeux encore fermés, il répond: "Il m'a dit qu'il aimerait un paquet de cigarettes." "Je lui envoie immédiatement," répond la vieille toute excitée. "Mais a-t-il donné une adresse?" "Non. Mais ce que je peux vous préciser, c'est qu'il n'a pas demandé d'allumettes..." ***************************************************************** Trois équipes du SAMU discutent des améliorations récentes qu'ils ont apporté à leur service récemment. "Depuis qu'on a installé notre nouveau système de navigation satellite," dit le premier, "on a réussi à faire baisser notre temps d'intervention de dix pour cent" le deuxième hoche la tête en guise d'approbation: "C'est pas mal, mais nous, on a réussi à le faire baisser de vingt pour cents en utilisant une modélisation informatique du trafic automobile de la ville" Le troisième félicite les deux premiers avant de leur dire: "Écoutez les gars, je vais vous surprendre, mais nous on a réussi à faire baisser notre temps d'intervention de moitié simplement depuis que le chauffeur de notre ambulance a réussi son examen du barreau!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux? - Un alligator Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents? - Un car de personnes âgées Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre? - Ma braguette "J'ai lu récemment que l'amour est entièrement une question de chimie. Ce doit être pour ça que mon épouse me traite comme un produit toxique." -- David Bissonette * * * Un soir, alors qu'ils attendaient dans une file pour entrer au cinéma, deux jeunes hommes voient passer une superbe jeune fille juste à côté d'eux, sur le trottoir. L'un des deux garçons dit à son copain "Je donnerais bien 1000 balles pour passer la nuit avec cette fille!" À leur grande surprise, la jeune fille avait entendu la remarque, et se retournant prestement, elle répondit: "Je suis d'accord!" Sans se démonter le moins du monde, le gars laisse son copain sur place et part avec la fille jusque son appartement, où sans aucun autre façon ils se mettent au lit. Le lendemain matin, le gars s'apprête à quitter les lieux et tend à la fille un seul billet de cinq cent francs. La fille lui demande de bien vouloir lui régler TOUTE la somme convenue, et elle ajoute: "Si vous ne voulez pas tenir votre parole, je vous attaque en justice!" Mais le gars ne cède pas! Le jour d'après, le gars a la surprise de recevoir une citation à comparaître. Il se rue chez son avocat et lui donne tous les détails sur son cas. L'avocat, après l'avoir écouté lui répond: "Rassurez-vous, il est pratiquement impossible qu'elle obtienne gain de cause, mais j'ai hâte de voir de quelle manière ce cas va nous être présenté!" Au tribunal, l'avocat de la fille s'adresse à la cour selon ces termes: "Votre honneur, ma cliente, cette dame que voici, possède sur elle un petit nid douillet, un petit jardin intime en quelque sorte. Elle s'est mise d'accord avec l'accusé pour qu'il loue l'occupation de ce petit nid à raison de 1000 francs pour une nuit. L'accusé a pris possession des lieux et l'a utilisé sans retenue pendant ce laps de temps. Mais au moment de quitter les lieux, il n'a consenti à régler que la moitié de la somme convenue, soit 500 Francs. Or le loyer n'était pas excessif, compte tenu de la qualité et de l'état d'entretien des locaux loués. Aussi je demande à ce que l'accusé solde le règlement du à ma cliente!" L'avocat de la défense, tente alors de répliquer à son confrère sur le même ton badin: "Votre honneur, mon client ici présent est tout à fait d'accord pour admettre les faits tels qu'ils ont été présentés. Il reconnaît que la plaignante possède une petit jardin très joli, qu'il en a loué l'occupation pour la nuit, et qu'un certain plaisir est né de l'occupation de ces lieux... Cependant, mon client a trouvé sur place un puits, et nous plaidons que la somme à payer pour la location du terrain devait être diminuée de moitié, compte tenu du fait que mon client a mis en valeur le puits trouvé en procédant à un curage soigneux, avant d'y mettre en route une puissante pompe!" L'avocat de la plaignante ne se laisse pas entraîner sur cette voie et réplique: "Votre honneur, ma cliente est d'accord pour reconnaître que l'accusé a effectivement trouvé un puits sur la propriété, et qu'il a effectivement procédé aux opérations décrites. Cependant, il faut bien reconnaître que l'accusé n'aurait jamais loué ce terrain si ce puits n'existait pas. Il était donc au courant de son existence. D'autre part, lorsque l'accusé a quitté les lieux, il a emmené la puissante pompe qui lui avait servi à curer le puits avec lui. Faisant cela, il laissa derrière lui un trou beaucoup plus grand qu'il ne l'était auparavant, ce qui peut présenter un risque car le puits est devenu de ce fait accessible aux jeunes enfants. C'est pourquoi nous demandons que l'accusé soit condamné à payer la soulte et dans une grande mansuétude, nous ne réclamerons pas de dommages et intérêts." Le juge donna raison à la plaignante bien évidemment. ***************************************************************** Le fils de la ferme se balade dans un petit chemin en compagnie d'une jolie jeune fille fraîchement arrivée de la ville pour un petit séjour estival en chambre d'hôte. Le jeune gars ne pense qu'à lutiner et justement, ça tombe bien, dans la pâture à côté, le taureau est en train de "faire son affaire" à une vache. Sautant sur l'occasion, le jeune rural dit à son accompagnatrice avec un petit sourire en coin et un clin d'oeil: "Bon sang! Qu'est-ce que j'aimerais faire pareil!..." Et la fille répond: "Oh tu peux y aller... Après tout, c'est ta vache!" ***************************************************************** Dernières nouvelles de l'industrie ---------------------------------- Le petit monde des Peintures et des Solvants est en émoi: Ripolin vient de sortir une nouvelle peinture avec un tout nouveau coloris. Ils l'ont appelée "Blond Péroxydé" Notre équipe de test en a cherché les caractéristiques et vient de rendre ses conclusions. Je cite: "C'est une peinture pas très brillante, mais on l'étale facilement!" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est ce qu'un demi-gendarme? - C'est quelqu'un qui ne sait ni lire! Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils tout autour? - L'oeil. "Les statistiques sont comme des bikinis. Ce qu'elles révèlent est suggestif, mais ce qu'elles cachent est essentiel" -- Aaron Levenstein * * * C'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au tabac. Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la fille s'allume une cigarette. "Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!" "Oh, mais c'est tellement bon après le sexe" lui répond la fille. Il lui répond: "Tu te ruines la santé: tu risque de faire un bon cancer, des bronchites chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant." Alors elle lui demande: "Dis-moi, tu as déjà fumé?" "Non, jamais" répond le gars. Et elle, avec un sourire en coin: "Alors, quelle excuse tu as?" ***************************************************************** Dieu révèle les secrets de l'A.D.N. humain. Pendant de nombreuses années, les biologistes moléculaires ont été déroutés par le fait qu'une infime partie de l'A.D.N. des organismes était considérée comme 'utile'. La nuit dernière, Dieu a élucidé ce mystère en postant le code génétique humain et sa clé de déchiffrage sur un site warez. Voici le premier segment d'un fichier en comportant 98898. La raison pour laquelle seuls 30% de l'A.D.N. Humain est fonctionnel, c'est que les 70% restants sont des commentaires! Une fois décodé, le génôme humain commence comme suit: === /* ADN_HUMAIN.H * * Genome Humain * Version 2.1 * * (C) Dieu */ /* Revision history: * * 0000-00-01 00:00 1.0 Adam. * 0000-00-02 10:00 1.1 Eve. * 0000-00-03 02:11 1.2 Ajout du code pénis pour la version mâle. Un peu * bordelique --nécessitera une réecriture pour mettre ça au propre. * 0017-03-12 03:14 1.3 Ajout d'un comportement sexuel différent pour male.h; * code emprunté à adn-elephant.c * 0145-10-03 16:33 1.4 Retrait de la queue. * 1115-00-31 17:20 1.5 Réduction des avant-bras, agrandissement de la boite * cranienne. * 2091-08-20 13:56 1.6 Pouces opposables ajoutés sur la routine mains() * 2501-04-09 14:04 1.7 Améliorations cosmétiques mineures -- couleur de * peau assombrie pour être plus conforme à ma propre image. * 2909-07-12 02:21 1.8 Dentition inadéquate; ajout de dents * dites de 'sagesse'. Ne pas oublier de compenser en agrandissant le bouche. * 4501-12-31 14:18 1.9 Augmentation de la taille moyenne. * 5533-02-12 17:09 2.0 Ajout d'une option gay, déclenchée en cas de fort * accroissement de population pour solutionner le surpeuplement. * 6004-11-04 16:11 2.1 Petit doigt rendu plus fin pour pouvoir entrer * dans le trou central des cédéroms. */ /* Définitions standards */ #define SEX mâle #define HAUTEUR 1.85 #define MASSE 75 #define RACE caucasien /* Include caractéristiques héritées des fichiers A.D.N. parents. * * Les fichiers doivent être prétraités avec le programme MENDEL pour * obtenir les caractères d'héritablité souhaités. */ #include "mere.h" #include "pere.h" #infndef PERE #warn("PERE inconnu -- guessing\n") #include "batard.h" #endif /* Set up fonctions sex-dépendantes et variables */ #include struct parties génitales { #ifdef MALE Penis *jt; #endif /* point_G *g; Retiré pour pouvoir débugguer le programme */ #ifdef FEMALE Vagin *p; #endif } /* Initialisation routine d'amorçage-- appelée avant la duplication de l'A.D.N. * Assigne la mémoire-tampon et prépare les pointeurs pour les fichiers proteines */ ADN *zygote_initialisation(Spermatozoide *, Ovule *); /* CODE INITIALISATION PRINCIPAL * * Retourne les structures les phénotypes pré-programmés * pour l'organisme. * * À améliorer plus tard pour obtenir un résultat moins laid. */ Caracteristique *lookup_phenotype(Identifier *i); === ... etc. Ce texte est © john nunley (funnybone). ***************************************************************** Lu sur le mur d'une pissotière: "Cool mec! Tu tiens le monde entre tes mains" et en dessous, quelqu'un a écrit la suite: "Et le monde est petit, après tout..." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Parlons Tennis... Quelle est la similitude entre un éjaculateur précoce et Henri Leconte? - Dès les premières minutes, les deux sont vidés Quel est le joueur de tennis préféré à la Maison Blanche? - Pipe Santrass Quand le doigt montre la lune, le fou regarde le doigt. -- Proverbe chinois Quand le doigt montre la lune, le chien renifle le doigt. -- Moi * * * Gilbert et Robert se retrouvent comme tous les midis devant une mousse au 'Bar des Amis'. Tranquillement, Gilbert annonce à son pote qu'il va divorcer. "Bon sang" s'écrie Robert, "Toi et Lucette vous formiez le couple le plus heureux que je connaisse. Pourquoi veux-tu quitter une si jolie femme, qui t'aime et qui t'a toujours aimé, après toutes ces années d'entente harmonieuse?" "Eh bien" répond Gilbert, "Pour te dire la vérité, j'en ai marre de 'creuser le même trou' nuit après nuit. Si seulement nos pratiques amoureuses laissaient la place à un peu de variété..." "Mais... Si tu veux du changement, pourquoi ne pas demander à Lucette de se ... retourner? Enfin, tu vois ce que je veux dire..." Gilbert: "Quoi? Pour avoir ensuite des enfants plein la maison? Non merci!" * * * C'est l'histoire d'un curé dépressif. Au bout d'un moment, les autorités de l'évêché lui préconise de consulter un psychanalyste. Rapidement, le psy lui conseille de prendre déjà deux semaines de congés et de sortir un peu pour se changer les idées. Suivant les conseils du médecin, le curé se rend en ville et aboutit dans un bar. Il s'installe à une des tables, et aussitôt, une serveuse vêtue d'un petit uniforme ultra léger vient à sa rencontre et lui demande: "Qu'est-ce que ce sera, Mon Père?" Le curé regarde tout de suite sur lui quel est le vêtement ou l'accessoire qui a pu le trahir... Mais rien: sa tenue est rigoureusement 'laïque'! "Comment avez-vous deviné que j'étais un prêtre?" lui demande-t-il "Facile," répond la serveuse, "Je suis Soeur Marie-Catherine, et je vais voir le même psychiatre que vous!" ***************************************************************** Vu sur un pannonceau près d'Ooty en Inde. "Il est interdit de nager, se baigner, laver ses vêtements dans ces eaux infestées de crocodiles. Les survivants seront poursuivis en justice" _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ? - Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler. Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ? - Un sachet de thé. Le loup et l'agneau peuvent coucher côte à côte, mais l'agneau ne dormira pas bien. -- Woody Allen * * * La vieille Rachel Blumenfeld est sur son lit de mort. Sa belle fille, déjà veuve depuis quelques années, se penche au plus près de son vieux visage marqué par la vieillesse et la douleur pour recueillir ses derniers mots... "Sarah...Écoute-moi bien... Je veux qu'après ma mort tu te remaries avec David Benchemoul du Sentier..." "Quoi?!", s'indigne la belle-fille, "vous m'aviez pourtant toujours dit que vous le détestiez!" "Justement..." ************************************************************* Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province. Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café. "Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois?" demande le PDG "Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois" répond le gars Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs. "Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici. Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers!" Le type prend le chèque et s'en va sans demander d'explication. Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron. - Ah Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM? ***************************************************************** Entendu aux États-Unis après le crash de John-John Kennedy: "Pourquoi la NASA met-elle tant de satellites en orbite? - Pour garder un oeil sur les Kennedy." _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette de WC, les anniversaires et les clitoris? - Ils les ratent tous les trois Pourquoi les préservatifs noirs sont-ils beaucoup moins vendus que les autres? - Parce que le noir amincit "L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix" -- Raoul Bitembois * * * Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré: "Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer." "Expliquez-moi plus clairement votre problème" lui dit le médecin. "Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!" "Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz 'je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour'. Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel. L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé. Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage. Le médecin s'inquiète: "Vous n'avez pas suivi mon conseil?" "Si si", répond le gars, "et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles..." "Dans ce cas, quel est votre problème?" "Je n'ai pas de problème", répond le gars, "C'est ma femme qui en a un." ************************************************************ Un VRP tombe en panne de voiture, la nuit, en plein Larzac. Après une heure de marche, il parvient jusqu'à une petite ferme. Il toque à la porte. Le fermier vient lui ouvrir, il lui propose de manger un morceau près du feu pour se réchauffer, puis il lui dit: "Vous pouvez passer la nuit ici, vous savez. Il y a quand même un petit problème: vous allez devoir partager la chambre avec mes trois fils..." Et le VRP se dit: "Eh merde, je crois que je me suis trompé de blague" ***************************************************************** Comment reconnaît-on un Aigle Chauve aux États-Unis? - Il a toutes ses plumes peignées sur un côté. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Pourquoi la Sainte Vierge n'était pas blonde ? - Elle n'aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant. Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l'heure et qui pèse deux grammes - Une mouche Gordini L'homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s'amuse beaucoup plus... -- Woody Allen * * * C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord. À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!" Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route. Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle: - Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois! Et Berthe répond: - Ah bon, c'est moi qui conduit?! * * * Un jeune homme comparaît devant le tribunal correctionnel pour attentat à la pudeur. Le juge lui demande sa version des faits. "Eh bien, votre honneur, c'est vrai que j'ai été arrêté par un policier dans un des buissons du jardin public alors que j'avais le pantalon baissé, mais c'était uniquement pour me soulager d'un besoin pressant!" Le juge donne alors la parole au policier qui s'est chargé de l'arrestation: "L'accusé dit vrai, votre honneur, mais qu'en est-il alors de la jeune fille ici présente qui le soulageait?" ***************************************************************** Messages pour répondeur: Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés iso 9002. Aucun de nos clients ne s'est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n'oubliez pas les condoléances. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste? - Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux? - La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. -- Jules Renard * * * Vous préférez le faire à la façon... Du médecin: Il dit "Déshabillez-vous" Du dentiste: Il dit "Ouvrez grand" Du banquier Il dit: "Si vous vous retirez trop vite, vous y perdrez de l'intérêt" Du décorateur intérieur: Il dit: "Une fois que vous serez dedans, vous allez adorer" Du laitier qui vous dépose vos bouteilles le matin: Il dit: "Je vous met ça devant ou derrière?" Du chasseur .. Qui penêtre toujours au plus profond du buisson, qui tire deux fois et qui mange toujours ce qu'il a tiré * * * Vous connaissez le baptisme, cette doctrine religieuse protestante qui impose le baptême par immersion complète: on ne se contente pas de quelques gouttes sur le crâne comme chez les catho, mais on est complètement immergé... C'est donc l'histoire d'un gars qui décide de se convertir "baptiste" pour épouser sa femme. Ce gars connaissait depuis tout petit un pasteur baptiste de son village car étant plus jeune, il avait courtisé la fille de ce pasteur. C'est naturellement à lui qu'il s'adressa pour pratiquer l'acte de baptême. Le pasteur, après avoir écouté le gars lui répondit: "Écoute bien Bob, si ta demande est vraiment sérieuse, il te faut savoir qu'on ne pourra pas se contenter d'une simple immersion avec toi; il nous faudra trouver un coin pour faire un mouillage pour la nuit au moins..." ***************************************************************** Un fils à sa mère: - Tu sais maman, c'est une fille vraiment brillante: elle a de l'esprit pour deux! - Alors c'est exactement la fille qu'il te faut mon chéri. _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre une fille facile et une boule de bowling? - On peut les ramasser, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout. Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend? - Un petit pois dans un ascenseur. Il y deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien. -- Sacha Guitry * * * L'histoire se passe il y a quelques années, pendant la guerre froide. Un Américain qui séjournait à Moscou pour affaires s'était arrêté à l'hôtel Moskva. Un soir, tiraillé par l'ennui, il descend au bar et tente de lier conversation avec le barman. Après quelques verres, l'Américain aborde le sujet des libertés: "Notre pays est vraiment le pays des libertés!" insiste-t-il. "Une fois, j'étais de passage à Langley en Virginie, et je ne trouvais pas de toilettes publiques alors que j'avais envie de faire pipi à mourir. Eh bien j'ai uriné sur le mur du quartier général de la CIA!" "Mais ici aussi, on est dans un pays libre!" réplique le Russe. "Une fois que je ma baladais près de la place Lubyanka, ici à Moscou, j'ai eu une envie irrépressible de faire ma grosse commission et par malheur, il n'y avait pas de toilettes publiques non plus... Eh bien j'ai fait caca à côté du quartier général du KGB!" "Et tu t'en es tiré?" s'étonne l'Américain "Bien sûr", répond l'autre, "personne ne m'a vu: je n'avais pas baissé mon pantalon"..." ***************************************************************** Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande: "C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de a moitié des biens de mon mari?" "Si on se débrouille bien," répond l'avocat, "oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?" "Pas encore," répond la blonde. "D'abord je dois trouver mon mari." ***************************************************************** Pourquoi Dorothée s'est retrouvée un beau jour avec les cheveux tout cramés? - Elle avait taillé une pipe à Capitaine Flamme _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope? - Les deux ont le nez humide Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup? - Un demi chien. Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout cela aux frais des autres -- Winston Churchill * * * C'est l'histoire d'un marchand de bestiaux un peu distrait qui va dîner avec des copains au restaurant de l'abattoir. Après un apéritif copieux, le marchand éprouve le besoin de vider sa vessie. Il se rend dans les toilettes et procède à la miction salvatrice. Ayant terminé, il regagne la table où ses potes l'attendent en rigolant comme des hyènes. Quelques instant plus tard, le serveur amène à tout le monde les frites et les entrecôtes et avant de quitter la table, il passe un petit mot au maquignon qui s'empresse de le lire: "Monsieur, j'ai remarqué tout à l'heure que vous êtes allé aux W.C. Malheureusement, dans votre précipitation, vous avez omis de reboutonner votre braguette et je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer votre organe sexuel qui pend désormais à l'extérieur de votre pantalon. Si vous désirez vous reboutonner sans attirer l'attention, faites-moi un signe et je viendrai faire diversion en apportant à votre table une bonne bouteille de Beaujolais nouveau. PS: Je vous aime" ************************************************************ Un vendeur dans l'immobilier vient tout juste de conclure sa première vente de terrain lorsqu'il s'aperçoit que la terre qu'il a vendue est complètement inondée! "Le client va être furieux," dit-il très inquiet à son patron, "vous ne pensez pas qu'on devrait lui rendre son chèque?" "Lui rendre son chèque?!" hurle le patron, "Mais quel genre de commercial à la con es-tu? Si tu étais un bon vendeur, tu retournerais plutôt le voir pour essayer de lui fourguer une maison sur pilotis!" ***************************************************************** Merci à Emmanuel Bertrand (adorateur secret d'Amélie Mauresmo) pour celles-ci: Quelle est la blessure que redoute le plus Amélie Mauresmo ? - se mordre la langue. Parce qu'ensuite elle ne peut pas baiser pendant quinze jours. Quel est le menu du repas lorsque Amélie Mauresmo organise une fête avec ses copines ? - en plat : moules farcies - en dessert : tarte au poil En quoi Amélie Mauresmo rêve-t-elle de se réincarner ? - en escargot. C'est hermaphrodite, et ça passe sa vie à bouffer du gazon et à baver dessus _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ? - Paris sera toujours Paris. Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme? - La moitié d'un ver Pour la plupart des gens, l'amour est devenu si ennuyeux qu'on se met à plusieurs pour en venir à bout -- Paul Morand * * * C'est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui payer une sortie chez les putes. "Écoute mon petit Kévin", lui dit le fermier, "À ton âge, c'est pas sain d'être encore puceau. Tiens, voilà 200 francs, et tu vas me faire le plaisir d'aller voir en ville sur les boulevards si il n'y a pas une prostituée qui veut bien de toi!" Le garçon de ferme prend l'argent, enfourche sa mobylette, met son casque, et se met en route pour la ville. À peine est-il entré en ville qu'il repère les demoiselles en train de faire le pied de grue. Il s'arrête devant la première et lui explique ce que son patron veut de lui. La fille l'invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche. Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et ensuite, elle se déshabille. La garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s'offre à lui et demande: "Qu'est-ce que c'est que ça?" "Ça? C'est ma bouche d'en bas" répond la fille "Quoi?" s'étonne le garçon, "faut pas me prendre pour un idiot, hein... Je sais bien qu'il n'y a pas de deuxième bouche là en bas!" "Mais si, regarde" répond la fille en lui montrant par le geste "Il y a une moustache... il y a des lèvres... " "Oui mais il n'y a pas de langue!" répond le garçon "Ah, pas encore..." ************************************************************ Donald Trump est seul dans un des ascenseurs de la Trump Tower. L’ascenseur s’arrête et une superbe fille au décolleté affriolant et à l’air ultra pas farouche entre dans la cabine. La fille engage la conversation et lui dit : "Oh Monsieur Trump, je dois vous faire un aveu : je fantasme à mort sur vous. Là par exemple, tout ce dont je rêve, c’est de bloquer l’ascenseur entre deux étages et de vous faire une fellation !" Alors Donald Trump lui répond : "C’est très bien tout ça, mais qu'est-ce que j'y gagne moi ?" ***************************************************************** Pourquoi les courtiers en bourse n'ont-ils pas besoin de moyen de contraception? - Parce qu'un bon courtier doit toujours savoir se retirer à temps _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde? - La prostituée dit "T'as pas encore fini?"; la nymphomane dit "T'as déjà fini?"; la blonde dit "Blanc, on devrait repeindre le plafond en blanc." Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout? - Un biscuit trempé dans du café "Monsieur, si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille." -- Michel Audiard (in Un singe en hiver) * * * Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone. "Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!" "Eh bien, raconte", l'invite Cindy "Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi..." "Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?" "Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une 'sacrée salope!'" "Oh! Quelle ordure!" s'exclame Cindy, "Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?" "Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!" * * * Merci à René Lemoine pour ce morceau de bravoure: Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West. L'année qui vient de se passer a été particulièrement bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses employés : «Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène tous pour le week-end à Far-West City ou mon copain le maire vous a préparé une big réception !» Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation de Macbeth par une grande troupe de New-York spécialiste de Shakespeare. Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable. Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant Ophélie morte dans ses bras et déclame : «My God, que faire maintenant de cette femme ?...» Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant : «Baises là pendant qu'elle est chaude !» Le scandale est énorme. Le public indigné injurient les fautifs qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron leur hurle sa rage : «Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient de tous vous lyncher @§!*##!» etc... Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de whisky... Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver l'immonde tache qui souille sa réputation ! : Il a obtenu avec d'immenses et coûteuses difficultés qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre où est programmée une autre pièce de Shakespeare 'Le songe d'une nuit d'été'. Le soir on se retrouve au théâtre comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre. La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents : les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obéron, un des génies de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit : «My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose?» Et là nous sommes obligés d'admettre que Bill sauta de son tabouret, monta sur la scène comme un taureau furieux, braqua ses armes sur ses cow-boys stupéfaits, et hurla avec la voix du tonnerre retentissant dans les défilés de la Sierra (alors que les coyotes se blottissent terrorisés dans leurs tanières) : «Le premier qui dit que c'est son cul, je le crève !!!» _______________________________________ Différence / Pourquoi / Pensée du jour --------------------------------------- Quelle est la similitude entre un soucoupe volante et une femme intelligente? - On en entend souvent parler, mais on n'en voit pas beaucoup Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux. "Eh bien, vois-tu, le taureau met son pénis dans l'organe de la femelle, quelques graines sont injectées et, peu après, un bébé vache commence à grandir dans le ventre de la maman. Et deux ans plus tard, le taureau lui versera une pension alimentaire." -- Groucho Marx